Молодая мама. Это красота, ответственность или сложность?

ОБ УСТАЛОСТИ МОЛОДЫХ МАМ (статья из инета)

«Молодая мама» — это не возраст самой мамы. Это ее «статус» рядом с ребенком до 7 лет. «Молодая мама» — одна из самых выгорающих «профессий». И самая важная.

Ниже перечислены ответы на вопросы: «ну почему ты устаешь, ты же дома сидишь?!», «ну что я за мама?!» И мысли о том, что с этим делать. (Работающая «молодая мама» и работающая удаленно дома «молодая мама» – практически там же ” (все, что перечислено, конечно, относится к мамам «любого возраста»).

Когда у «молодой мамы» случаются вспышки агрессии — это все еще «хорошая новость» — у нее еще осталось немного сил на реакцию. Раздражение мамы — признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность — уже нет. Но на «самозащиту» — еще есть.

Плохая новость — это все-таки не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше ее истощающее. Следующее закономерное состояние — депрессия, апатия, слезы. Раздражение — это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.

Современное материнство наполнено мифами — о том, как «идеально и правильно». Все эти мифы подпитывают самый большой страх — быть / казаться плохой мамой и чем-то навредить ребенку. Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущих в конкретных обстоятельствах.

На что уходят силы и что можно с этим делать:

▶ 1. Ответственность. Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может. (Если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы).

Что делать:
1) Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.
2) Представить, что у него есть сила его собственной Судьбы, его потенциала.
3) Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.
4) Предоставить, насколько возможно, ребенку «безопасную свободу». Чудесные слова Януша Корчака о том, что наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни: «Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности — одно из неотъемлемых прав ребёнка, настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит — стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему — «пригасить саму жизнь»».
5) Позволить себе ответственно позаботиться о себе — вспомнить о своем инстинкте самосохранения.
6) Дать себе возможность «разделить ответственность» — пригласить няню, или бабушку, или друзей, которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну и конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей.

▶ 2. Многозадачность и постоянное состояние концентрации
(перфекционизм усиливает нагрузку). Наш мозг, наша нервная система в состоянии поддерживать определенное, не очень большое, кстати, количество задач и импульсов.

Что делать:
1) Не держать все запланированное в уме. Писать список.
2) Позволять себе отклониться от намеченных планов.
3) Вычеркнуть из списка задач то, что не жизненно важно. (Возможно, самый важный пункт и не все задачи нужно выполнять самой).
4) Давать себе возможность 5-10 минутных пауз — без мыслей о том «так, что мне еще нужно сделать», без телефона, соцсетей.
Заранее написать список того, что приносит удовольствие и является ресурсом. (Можно поискать в таких «каналах»: вкус, аромат, то, на что можно смотреть, движение, общение или молчание, звук, молитва-медитация, чтение, обучение, прикосновения — ощущение «приятности» для кожи-тела. )
5) Просить о помощи близких и друзей. Для многих из них это может быть приятно и важно. А еще желательно помнить, что мужьям-мужчинам, как правило, легче нам помочь, когда их просят о чем-то конкретном, чем когда предоставляют догадываться и испытывать вину за что-то не сделанное.
6) Постараться снять вину и злость на себя, если что-то не получается или не получается так, как хотелось бы.
7) Спросить себя – что случится самого плохого, если я этого не сделаю? Как правило, самое ужасное – это ощущение собственной «плохости», субъективное, конечно

▶ 3. На поддержание лактации уходит достаточно много энергии тела.

Помнить о том, что часто состояние усталости при кормлении грудью естественно, и говорит о том, что тело не успевает восстановить ресурс.
Важны — витамины, если вы в них верите
Еда — которую все же нужно принимать внутрь много раз в день регулярно
Вода
Кислород
Сон (насколько возможно)
См пункт 2.4.
Можно и нужно обращаться за поддержкой к консультантам по лактации

▶ 4. Гормональные скачки

Да, уровень гормонов часто меняется. Это влияет на эмоциональное и физическое состояние. Важно это осознавать. Не для того, чтобы сбрасывать ответственность «на гормоны». А для того, чтобы выбрать для себя «свой стабилизирующий метод» — лучше не медикаментозный конечно.
Дыхание
Йога
Телесные практики
Практики восстановления баланса
См пункт 2.4

▶ 5. Недостаток сна и совместный сон с ребенком.

Существуют мифы о совместном сне ребенка и родителей. Есть дети и родители, которым это не нужно. Есть мамы, которым важно именно в конкретный момент жизни — экономить силы на подъемах ночью к ребенку. Есть дети, у которых были сложности в родах, у которых изначально повышен уровень кортизола — они успокаиваются и стабилизируются, ощущая мамин запах и тепло. И совместный сон – терапия для их нервной системы.

▶ 6. «День сурка». Повторение одного и того же сюжета.

В наших силах вносить мельчайшие изменения в то мельчайшее, что возможно.
Например, включить фоном радио или аудио-книгу
Позволить себе изменить план действий
Развесить в доме гирлянды
Заказать пиццу
Гулять по другой улице в других местах
Позволить себе бассейн, мастер-класс в музыкальной школе (занимает 1 час времени), лежание в ванной, поход с мужем в кино – самым любимым и маленьким детям от этого будет только лучше.
Иногда я предлагаю для мам, которые никак не могут выйти из дома, такую игру (если нет возможности совершить внешние изменения, мы можем совершать внутренние, даже минимальные): представьте, что вы сегодня мама-кошка — и вы все делаете из этой роли, а сегодня вы мама-королева… (Только все роли важно с себя снимать).

▶ 7. Сенсорная перегрузка.

По маме — прыгают, ползают, ее щипают, гладят, рядом постоянно звуки- малыши плачут – кричат- смеются — топают… Все сенсоры — каналы восприятия — перегружены.
Необходимо давать себе «сенсорный отдых» — время паузы- «неприкосновенности»- тишины. Это необходимость нервной системы.
Важно объяснить мужу, что вам очень нужна нежность и телесный контакт, но у тела от перегрузки может возникать «паника» и состояние бесчувственности или гиперчувствительности.

▶ 8. Невозможность что-то проконтролировать — довести до конца. Получить удовольствие от завершения процесса и возможности «поставить точку».

Когда мы удовлетворены результатом — гормон дофамин помогает нам вернуть силы. Мы чувствуем прилив энергии. «Молодые мамы» часто зависят от режима и состояния детей. Могут начать действие или запланировать что-то сделать, пока ребенок спит… А он и не спит вовсе.

Можно:
1) Разбивать большие задачи на много маленьких. Отмечать успех- завершение каждой — хоть словами «ай да я! Ай да молодца!», хоть галочками и цветочками-отметками, хоть глотками сока.
2) Благодарить ребенка за то, что он спокойно спал, помогал, участвовал, играл. Дети очень чутко на это реагируют, проверьте
3) Приучить себя получать удовольствие от процесса.
4) Включить в список важных дел то, что приносит удовольствие — начать с этого
5) Важно учиться не испытывать вину за незавершенные действия

▶ 9. Отсутствие личной территории (места, времени, «тела» — когда малыш-младенец).

Важно, чтобы у каждого человека было то, о чем он может сказать «Мое».
Когда появляется что-то малое (своя ложка-тарелка-стул-плед-книга — 5 минут времени-возможность постоять под душем), легче простраивать границы дальше. Ребенку не нужно, даже вредно, когда мама с ним «мамствует» 24 часа в сутки.
Ребенку важно видеть и чувствовать, что мама реализуется в чем-то, кроме него.

▶ 10. Возможное отсутствие «личных денег».

Иногда «молодые мамы», находящиеся в декретном отпуске, не позволяют себе претендовать на часть бюджета семьи. И начинают на себе экономить. Конечно, эта тема должна была бы подниматься до беременности и обсуждаться вместе с мужем. Есть общий бюджет семьи. И деньги в семью «приходят» для решения общих задач. Отношение к распределению бюджета – проекция отношения к себе. Важно возвращать себе без чувства вины и стыда возможность пользоваться общим ресурсом – гармонично и сбалансированно.
У работающих «молодых мам» – есть возможность переключиться ментально. Но меньше возможности отдыха физического. У мам, работающих удаленно дома – больше сил может уходить на простраивание «личного – рабочего пространства»

Все это, приправленное неуверенностью в себе, страхом совершить ошибку, перфекционизмом, неумением открыто говорить о потребностях, просить о помощи, может загнать в ловушку выгорания. И все перечисленное – «зоны роста».

И главное — все это мешает чувствовать своего конкретного ребенка, про которого не смогут написать самые профессиональные специалисты в самых продвинутых книгах.

И все это влияет на отношения с папой ребенка, который в первую очередь Муж, который часто хочет помочь, но не понимает, что происходит с женой и в чем нужна помощь, и у которого есть свои факторы выгорания.
Появление малыша обостряет скрытые конфликты, как внутренние, так и внешние. И с этими конфликтами, внутренними, важно постепенно разбираться.

Худший вариант – начинать требовать от близких, чтобы нас пожалели, поддержали, что-то нам дали. Гармоничнее – понимать, что мы можем сделать сами. О чем можем просить. Кто-то из нас от усталости и выгорания уходит в чувство вины, кто- то проваливается в позицию жертвы.

Важно осознавать — это мы добровольно решили привести в мир Ребенка. Наша задача — научиться перераспределять нагрузку и восстанавливаться. Чувствовать границы личной территории, уметь о себе позаботиться — важный навык, который мы передаем ребенку с первых месяцев жизни.
И каждая из нас — ЛУЧШАЯ МАМА для своего лучшего в мире ребенка. Та самая МАМА, которая именно ему нужна и важна

Что нам дает силы — ощущение осмысленности этого времени рядом с малышом. Ощущение радости — каждый день ребенок становится более Жизненным. И за каждой усталостью каждого дня — огромный наш вклад в Жизнь. и огромное количество маленьких и больших обретений. И, да, мы являемся для наших детей проводниками нашего Рода, проводниками в Жизнь. А улыбка и нежность малыша способна компенсировать любые вложенные силы

А вы знаете, что феи рождаются от первого смеха ребенка? Помните, как это было, когда он засмеялся впервые?

Светлана Ройз, детский-семейный психолог, «молодая мама» младшего и «очень взрослая мама» старшего ребенка

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Санитайзер сушит, крем увлажняет: топ-10 лучших средств для ухода за кожей рук

Какие джинсы в тренде: модная шпаргалка, как правильно носить белый деним весной

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Читайте также:  Лаунж зона для мамы: вдохновляемся

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

7 ошибок, которые сгоряча совершают почти все молодые мамы (Некоторые из них очень опасны)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

У современных молодых мам есть огромное количество источников информации о том, как правильно ухаживать за новорожденным: курсы беременных, сетевые блоги многочисленных педиатров и психологов, женские форумы и, конечно же, мнение бабушек. Зачастую советы, которыми окружающие осыпают недавно родившую женщину, противоречат друг другу. Ну как тут с ходу разобраться и сделать все правильно?

Некоторые авторы AdMe.ru прошли через это, набрались опыта и готовы поделиться с вами самыми распространенными ошибками, многие из которых допускали сами.

Не докармливать ребенка смесью

Грудное молоко — лучшее питание для младенца. Но, к сожалению, бывает, что его не хватает. Часто в роддомах приносят бутылочки с готовой смесью, чтобы докормить малыша, но некоторые мамы наотрез отказываются от них. Голодание очень опасно для малыша: оно вызывает обезвоживание, которое может привести к летальному исходу.

Перекармливать малыша

Если ребенок плачет — это не всегда значит, что он голоден. Малыш может кричать из-за того, что у него что-то болит или ему просто нужно увидеть маму. Но его часто пытаются успокоить едой, и это приводит к перееданию, которое чревато дискомфортом в животе, повышенным газообразованием и срыгиванием.

Не настаивайте, если младенец отворачивается от груди или соски. Если вам кажется, что он мало ест, посоветуйтесь с педиатром — возможно, это лишь ваши субъективные ощущения.

Сцеживать молоко и кормить из бутылочки

Бывает, что ребенок плохо берет грудь. Поэтому, чтобы накормить его, мамы сцеживают молоко. В принципе ничего опасного в этом нет, но сосать из соски легче, чем из груди, а к хорошему легко привыкаешь. Потому дети в такой ситуации часто отвыкают от груди, а это чревато образованием неправильного прикуса, логопедическими проблемами и тем, что в отсутствии стимуляции количество молока может уменьшиться.

Слишком тепло кутать ребенка

Еще совсем недавно было принято тепло кутать младенцев, ведь считалось, что они привыкли к высокой температуре в животе мамы. На самом деле перегрев очень опасен: он повышает риск внезапной смерти ребенка. Педиатры рекомендуют поддерживать в комнате, где живет малыш, комфортную температуру 18–20 градусов Цельсия, не укрывать его несколькими одеялами и не укладывать рядом с обогревателем. На время сна с ребенка рекомендуют снимать шапочку.

Как понять, что малыш перегрелся? Потрогайте его животик — тот должен быть теплым, но не горячим. О перегреве также говорят покрасневшие щечки и повышенное потоотделение.

Создавать вокруг ребенка стерильную среду

Старшее поколение придерживается мнения о том, что ребенка надо купать в кипяченой воде, пеленки и распашонки гладить с обеих сторон, а в комнате, где живет малыш, по несколько раз в день мыть полы и протирать пыль. Многие молодые родители даже избавляются от домашних животных, опасаясь за здоровье новорожденного. Однако педиатры считают, что излишняя стерильность вредит иммунной системе ребенка, делая ее гиперчувствительной.

Согласно исследованиям, проведенным в Детском центре Джона Хопкинса, дети, которые на первом году жизни сталкиваются с домашними микробами и шерстью домашних животных, меньше подвержены астме и аллергии. После года контакт с кошками и собаками уже не оказывает такого благотворного влияния.

Нарушать правила использования колясок

К сожалению, мы не всегда можем обеспечить полную безопасность нашим детям. Но мы в силах соблюдать общепринятые правила, чтобы уберечь их от опасности. Одно из таких — входить в лифт с коляской, держа ребенка на руках. На деле редко кто это делает, и очень зря, ведь техника может отказаться неисправной, и двери лифта могут захлопнуться в любой момент.

Также родители зачастую неправильно переходят дорогу с коляской — толкают ее перед собой. Но коляска ниже уровня машин, и водители могут не увидеть ее из-за других авто. В правилах дорожного движения рекомендуется катить коляску сбоку от себя.

Неправильно укачивать ребенка

Очень часто младенцы плачут так, что кажется, будто они ненавидят своих родителей. И тогда раздраженные мамы и папы начинают нервно качать своего малыша. Не то чтобы они хотят причинить ему вред, просто раздражение делает их движения очень резкими.

Помните, что у детей слабые мышцы шеи и мозг мягче, чем у взрослого, — высока вероятность серьезной травмы при ударе его о кости черепа. Такое повреждение называют синдромом детского сотрясения. Оно может сделать малыша инвалидом и даже привести к смерти младенца.

А какие ошибки по уходу за своим малышом совершали вы?

10 причин выгорания молодых мам и способы их преодоления. Блог Светланы Ройз

Молодая мама – это не про возраст, это ее статус рядом с ребенком до 7 лет. Это одна из самых выгорающих профессий, и самая важная.

Часто мамы слышат вопрос – почему ты устала, ты же дома сидишь? Или сами себе похожие вопросы задают. Ниже вы прочтете, что я по этому поводу думаю. Ответы подойдут мамам любого возраста и любых жизненных обстоятельств – работающая мама, сидящая дома мама, работающая удаленно и так далее.

Когда у молодой мамы случаются вспышки агрессии – это все еще хорошая новость. Значит, у нее еще остались силы на реакцию. Раздражение мамы – признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность уже нет. Но на самозащиту еще есть.

Плохая новость – это не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше ее истощающее. Следующее закономерное состояние – депрессия, апатия, слезы. Раздражение – это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.

Современное материнство наполнено мифами – о том, как идеально и правильно. Все эти мифы подпитывают самый большой страх – быть или казаться плохой мамой и чем-то навредить ребенку. Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущего в конкретных обстоятельствах.

На что уходят силы и что можно с этим делать:

1. Ответственность. Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может (если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы).

1. Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.

2. Представить, что у него есть сила его собственной судьбы, его потенциала.

3. Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.

4. Предоставить, на сколько возможно, ребенку безопасную свободу. Это чудесно сформулировал Януш Корчак – наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни.

Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности — одно из неотъемлемых прав ребёнка, настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, вы можете сделать его апатичным и равнодушным ко всему, пригасить саму жизнь.

5. Позволить себе ответственно позаботиться о себе – вспомнить о своем инстинкте самосохранения.

6. Дать себе возможность разделить ответственность – пригласить няню, бабушку, друзей, которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну и, конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей.

Наш мозг в состоянии поддерживать определенное, не очень большое, кстати, количество задач и импульсов

2. Многозадачность и постоянное состояние концентрации. Перфекционизм усиливает нагрузку. Наш мозг, наша нервная система в состоянии поддерживать определенное, не очень большое, кстати, количество задач и импульсов.

1. Не держать все запланированное в уме. Писать список.

2. Позволять себе отклониться от намеченных планов.

3. Вычеркнуть из списка задач то, что не жизненно важно, и не все задачи выполнять самостоятельно. (Возможно, это самый важный пункт).

4. Давать себе 5-10 минутные паузы – без мыслей о том “так, что мне еще нужно сделать”, без телефона, соцсетей. Заранее написать список того, что приносит удовольствие и является ресурсом. Можно поискать в таких “каналах”: вкус, аромат, то, на что можно смотреть, движение, общение или молчание, звук, молитва-медитация, чтение, обучение, прикосновения – ощущение “приятности” для кожи и тела.

5. Просить о помощи близких и друзей. Для многих из них это может быть приятно и важно.

6. Постараться снять вину и злость на себя, если что-то не получается или не получается так, как хотелось бы.

Читайте также:  Как повысить шансы на зачатие

7. Спросить себя – что самое худшее может случится, если я этого не сделаю? Как правило – самое ужасное – это ощущение собственной «плохости», субъективное, конечно.

3. На поддержание лактации уходит около 30% энергии тела

1. Помнить о том, что часто состояние усталости при кормлении грудью – естественно, и говорит о том, что тело не успевает восстановить ресурс.

2. Принимать витамины, если вы в них верите.

3. Еда – которую все же нужно принимать внутрь много раз в день регулярно. Вода.

Кислород. Сон (сколько возможно).

4. См. пункт 2.4. Можно и нужно обращаться за поддержкой к консультантам по лактации.

4. Гормональные скачки. Да, уровень гормонов часто меняется. Это влияет на эмоциональное и физическое состояние. Важно это осознавать. Не для того, чтобы сбрасывать ответственность “на гормоны”. А для того, чтобы выбрать для себя свой стабилизирующий метод – лучше не медикаментозный, конечно.

3. Телесные практики

4. Практики восстановления баланса

5. Недостаток сна и совместный сон с ребенком. Существуют мифы о совместном сне ребенка и родителей. Есть дети и родители, которым это не нужно. Есть мамы, которым важно именно в конкретный момент жизни экономить силы на подъемах ночью к ребенку. Есть дети, у которых были сложности в родах, у которых изначально повышен уровень кортизола – они успокаиваются и стабилизируются, ощущая мамин запах и тепло. И совместный сон – терапия для их нервной системы.

6. “День сурка”. Повторение одного и того же сюжета.

В наших силах вносить мельчайшие изменения в то мельчайшее, что возможно.

Например, включить фоном радио или аудиокнигу. Позволить себе изменить план действий. Развесить в доме гирлянды. Заказать пиццу. Гулять по другой улице в других местах. Позволить себе бассейн, мастер-класс в музыкальной школе (занимает 1 час времени), лежание в ванной, поход с мужем в кино – самым любимым и маленьким детям от этого только будет лучше.

Иногда я предлагаю мамам, которые никак не могут выйти из дома, такую игру (если нет возможности совершить внешние изменения, мы можем совершать внутренние, даже минимальные): представьте, что вы сегодня мама-кошка – и вы все делаете из этой роли, а сегодня вы мама-королева. Только все роли важно с себя снимать.

7. Сенсорная перегрузка. По маме прыгают, ползают, ее щипают, гладят, рядом постоянно раздаются громкие звуки, малыши плачут, кричат, смеются, топают. Все сенсоры – каналы восприятия – перегружены.

1. Необходимо давать себе сенсорный отдых – время паузы, неприкосновенности, тишины. Это необходимость нервной системы.

2. Важно объяснить мужу, что вам очень нужна нежность и телесный контакт, но у тела от перегрузки может возникать “паника” и состояние бесчувственности или гиперчувствительности.

8. Невозможность что-то проконтролировать и довести до конца. Получить удовольствие от завершения процесса и возможности «поставить точку».

Когда мы удовлетворены результатом – гормон дофамин помогает нам вернуть силы. Мы чувствуем прилив энергии. Молодые мамы часто зависят от режима и состояния детей. Могут начать действие или запланировать что-то сделать, пока ребенок спит. а он и не спит вовсе.

1. Разбивать большие задачи на много маленьких. Отмечать успех, завершение каждой хотя бы словами “Ай, да я! Ай да молодца!”, хоть галочками и цветочками-отметками, хоть глотками сока.

2. Благодарить ребенка за то, что он спокойно спал, помогал, участвовал, играл. Дети очень чутко на это реагируют, проверьте.

3. Приучить себя получать удовольствие от процесса.

4. Включить в список важных дел то, что приносит удовольствие – начать с этого!

5. Учиться не испытывать вину за незавершенные действия.

9. Отсутствие личной территории – места, времени, тела – когда малыш-младенец.

Важно, чтобы у каждого человека было то, о чем он может сказать “мое”.

Когда появляется что-то небольшое – своя ложка, тарелка, стул, плед, книга, 5 минут времени, возможность постоять под душем – легче выстраивать границы дальше. Ребенку не нужно, даже вредно, когда мама с ним “мамствует” 24 часа в сутки.

Ребенку важно видеть и чувствовать, что мама реализуется в чем-то, кроме него.

10. Возможное отсутствие личных денег.

Иногда молодые мамы, находящиеся в декретном отпуске, не позволяют себе претендовать на часть бюджета семьи. И начинают на себе экономить. Конечно, эта тема должна была бы подниматься до беременности и обсуждаться вместе с мужем. Есть общий бюджет семьи. И деньги в семью «приходят» для решения общих задач. Отношение к распределению бюджета – проекция отношения к себе. Важно возвращать себе без чувства вины и стыда возможность пользоваться общим ресурсом – гармонично и сбалансированно.

У работающих молодых мам есть возможность переключиться ментально. Но меньше возможности отдыха физического. У мам, работающих удаленно – дома – больше сил может уходить на выстраивание личного и рабочего пространства. Все это, приправленное неуверенностью в себе, страхом совершить ошибку, перфекционизмом, неумением открыто говорить о потребностях, просить о помощи, может загнать в ловушку выгорания. И все перечисленное – «зоны роста».

И главное – все это мешает чувствовать своего конкретного ребенка, про которого не смогут написать самые профессиональные специалисты в самых продвинутых книгах.

И все это влияет на отношения с папой ребенка, который, в первую очередь, Муж, который часто хочет помочь, но не понимает, что происходит с женой и в чем нужна помощь. И у которого есть свои факторы выгорания.

Появление малыша обостряет скрытые конфликты, как внутренние, так и внешние. И с этими конфликтами важно постепенно разбираться. Худший вариант – начинать требовать от близких, чтобы нас пожалели, поддержали, что-то нам дали. Гармоничнее – понимать, что мы можем сделать сами. О чем можем просить.

Кто-то из нас от усталости и выгорания уходит в чувство вины, кто-то проваливается в позицию жертвы. Важно осознавать – это мы добровольно решили привести в мир Ребенка. Наша задача научиться перераспределять нагрузку и восстанавливаться. Чувствовать границы личной территории, уметь о себе позаботиться – это важный навык, который мы передаем ребенку с первых месяцев жизни.

И каждая из нас – лучшая мама для своего лучшего в мире ребенка. Та самая мама, которая именно ему нужна и важна. Ощущение осмысленности времени, которое мы проводим рядом с малышом, дает нам силы. Ощущение радости от того, что с каждым днем ребенок становится все более жизненным. И за каждой усталостью очередного дня –огромный наш вклад в его жизнь. Огромное количество маленьких и больших обретений. Мы являемся для наших детей проводниками нашего рода, проводниками в жизнь. А улыбка и нежность малыша способна компенсировать любые вложенные силы!

А вы знаете, что феи рождаются от первого смеха ребенка? Помните, как это было, когда он засмеялся впервые?

Всего доброго и ресурсного.

Светлана Ройз, детский-семейный психолог. «Молодая мама» младшего ребенка и «очень взрослая мама» старшего ребенка

Текст публикуется с разрешения автора

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите её мышью и нажмите Ctrl + Enter

4 причины, по которым нам не рассказывают о трудностях материнства

Жизнь молодых родителей начиналась бы совсем по-другому, если бы они заранее знали о трудностях, с которыми им придется столкнуться после рождения ребенка. Но в радужных мечтах мам и пап ребенок – это милый комочек, которого хочется бесконечно целовать и фотографировать. Уже на свадьбе родители молодоженов активно начинают требовать внуков, ведь дети – это самое большое счастье! Но после появления потомства на все жалобы молодых измотанных мамочек у них заготовлены стандартные язвительные ответы, вроде: «А ты думала, что будет легко?» или «Ну ты же знала, на что шла!». Да и подруги, уже успевшие родить, не спешат рассказывать обо всех трудностях, которые ждут молодых мам. Интересно, почему?

Первую причину мне озвучила одна моя хорошая знакомая:

Зачем заранее запугивать будущих мамочек? После родов им в любом случае придется пройти через все трудности материнства, но на фоне счастливых моментов эти проблемы не покажутся такими уж страшными. Не надо сгущать тучи и рисовать всё чёрными красками, иначе будущей маме может показаться, что уход за младенцем – это только ночи без сна и бесконечная смена “грязных” подгузников.

Наверняка вы не раз обращали внимание, что даже жалуясь на трудности, родители часто добавляют: «Несмотря ни на что, я люблю своего кроху больше всех на свете». Человек без детей эту фразу пропустит мимо ушей, а в памяти останется один лишь негатив. Ничего удивительного…

Эту причину можно назвать главной, но она далеко не единственная рисовать материнство в розовом цвете. Бабушки и дедушки, которые так просили внуков, злорадно вспоминают о своих страданиях и прекрасно помнят те времена, когда они и сами растили детей – между прочим без подгузников, стиральных машинок, мультиварок и прочих девайсов, облегчающих жизнь современным родителям. Конечно, есть мизерный шанс, что за десятилетия они успели позабыть все свои бессонные ночи, проведенные возле детской кроватки, и сейчас они действительно мечтают о спокойных, сладко посапывающих внуках пахнущих молоком. Но в большинстве случаев нас не покидает стойкое ощущение, что это просто их кредо: «Мы страдали, теперь ваша очередь страдать. А потом дети твои будут страдать. Не страдала — не мать!». И на все жалобы молодых родителей старшее поколение лишь упрекнет их в лени и безответственности, вместо того, чтобы оказать реальную помощь.

И, конечно, так называемый «синдром белого пальто», который активно процветает в интернете. Куда же мы без него в семейной жизни? Один мой знакомый психоаналитик в доступной форме разъяснил мне, как на самом деле обстоят дела у тех мамочек, которые воспевают на форумах и в блогах о своей идеальности.

  • Хвастаться в соц сетях многих из них заставляет вовсе не желание рассказать всему миру о своем счастье, и даже не возможность заработать рекламируя детские товары;
  • Спамят красивыми фотографиями часто от неудовлетворенности своей собственной жизнью. Папа ребенка, возможно, не принимает активного участия в уходе за младенцем, предпочитая проводить время с приятелями, может злоупотреблять алкоголем и даже практиковать рукоприкладство;
  • Дети могут быть вовсе не такими идеальными, какими их пытаются выставить мамочки. Они могут доводить родителей до криков десяток раз на дню, не слушаться и закатывать истерики по любому поводу. В квартире, кроме чистого уголка рядом с кроваткой и игрушками, может быть полный бардак. Но в этом вам никогда не признаются и эту правду вы никогда не узнаете. У них всё замечательно, они лучшие в мире мамы, заботливые жены, у них нет проблем с грудным вскармливанием, они делают лучшие поделки в детский садик и показывают малышу карточки с заданиями, а их дети всегда здоровы и сладко спят в своих кроватках всю ночь;
  • О реальных трудностях и своих проблемах они не рассказывают и всегда промолчат. Зато вас скорее всего высокомерно упрекнут и ткнут носом, что вы ленивая и ничего путного не можете сделать. Наверное вы не раз видели таких мам в комментариях любой статьи в популярных блогах, форумах и соц сетях. И, начитавшись таких вот постов, у будущих мам рождается иллюзия, что уход за ребенком и само материнство – это легко, главное не лениться и ко всему относиться позитивно. Вот в этом то и заключается их главная ошибка!

Ну и, наконец, четвертая причина. Как бы банально не звучало, но это деньги. Довольный розовощекий малыш, чистый квартира с уютным детским уголком и красивая улыбающаяся мама при макияже в рекламных роликах – эта красивая картинка показывает нам счастливое материнство и вполне успешно его продает. А заодно и детские подгузники, пюрешки, развивающие игрушки, навороченные стильных детские коляски, экологичные игрушки и еще куча всего: только купи, и твой ребенок будет самым счастливым!

Быть родителем – это модно. А в моде нет места опухшим от слез глазам, колтунам в волосах, шрамам на животе, послеродовым депрессиям и скандалам с мужем. И не должно быть места ежедневной рутине и синякам под глазами от недосыпа. В рекламе кроха в памперсе спокойно спит всю ночь в своей кроватке (они часто такое видят?!), а не впивается ночи напролёт в грудь неспящей матери. И уж точно не размазывает продукты жизнедеятельности по ковру. Разве что пакет с мюсли рассыпет — но улыбающаяся мама в считаные секунды уберёт беспорядок чудо-пылесосом.

И самое обидное в этом то, что неважно по каким причинам, но от нас постоянно скрывают ПРАВДУ. Почувствуйте себя героем антиутопии, дорогие мамочки! Но разве это правильно, что кому-то позволено решать все за нас? Каждая будущая мама имеет право знать, что в действительности ее ждет после рождения ребенка. Хотя бы для того, чтобы морально подготовиться к материнству.

Что значит быть мамой

Молодая мама. Это красота, ответственность или сложность?

Войти

Какой ДОЛЖНА быть современная молодая мама

ТУТ моя статься с таким вот названием 🙂

Читайте также:  Новый год в Южной Корее — как и когда празднуют?

В Инстаграме столько теплых слов мне написали про нее, особенно мне мил комментарий один, я даже его сюда скопирую – вот ради него я ее и писала!

“Я в какой-то момент стала даже сомневаться – а все ли у меня нормально?! Столько мам в инстаграме через месяц после родов уже отдыхают на ривьере, выгуливая новый купальник. Такие все счастливые. Опера/балет и посиделки с подругами. даже засомневалась немножко в себе. Но самое неприятное – мои беременные подруги вообще считают это нормой. Родить, смесь, няня, отдых на курорте, фоточки в инсте. А мне страшно, понимаешь? Кем вырастут их дети? Мне страшно, так как моему ребенку в этом мире жить и расти рядом с ними. И вот я насильно заставляю себя читать эту статью. и что ты думаешь? мне удалось благодаря этой статье хотя бы немного сдвинуть представление девочек о том, что такое быть мамой. Гигантское тебе спасибо!”.

В разные времена правила для женщин в целом и для молодых мам в частности очень отличались. До 20-го века традиции менялись медленно, а вот когда женщины начали все больше и больше работать, то тут понеслось. То молодая мать должна быть успешной на производстве, а ребенок лишь бы был сыт и чист. То все же она должна посвящать себя семье и дому, а не гнаться за карьерными достижениями. Какая тенденция актуальна на нынешний момент? Судя по различным сайтам, социальным сетям и журналам, молодая мама должна: •Желательно уже через неделю после родов быть стройной, модно одетой, с маникюром и широкой улыбкой. ★ •Все это (плюс красивая коляска) должно быть запечатлено на фото в соцсетях с подписью «Мы едем тусить в Парк Горького». Да, и завтраки в кафе по выходным. ★ •Она должна быть в курсе принятых сейчас тенденций обращения с детьми; чаще всего на деле это выглядит так: я должна давать ребенку играть с крупами и купить ему хорошие книжки и развивающие игрушки. ★ •Также мама не должна «растворяться в ребенке», теряя при этом себя как личность и женщину. Обязательно выделение времени мужу, а также активная жизнь вдвоем с ребенком – поездки на встречи с другими мамами, на развивающие занятия с малышом, на ярмарки хендмейд вещей и пр. ★ •В идеале мама занимается спором. Еще она готовит пару раз в неделю нечто красивое по рецепту из сети. ★ •У нее должна быть профессиональная фотосессия, сделанная во время беременности, и минимум одна после, обычно на первом дне рождения ребенка, где она должна блистать улыбкой в красивом платье, на фоне стола, где капкейки по цвету сочетаются со скатертью, желательно в стиле «фемили лук». ★ •Ну и главное, очень поощряется заниматься чем-либо помимо ребенка – открыть магазинчик, продавать повязочки для деток, вести вебинары или что-то такое, с частичной занятостью. ★ Знакомо? Я и себя частично узнаю в вышеописанном. мама работает Вопрос только один – как это все успевать, в то время как ребенок требует внимания 24 часа в сутки? Где взять физических сил, не говоря уж о хорошем настроении и энергии, которая нужна на осуществление этих грандиозных целей? Зачастую молодые мамы советуются со мной на эти темы, рассказывают, что совсем не так представляли себе первые год-два материнства, что они постоянно усталые, что сил радоваться и активно жить меньше, чем хотелось бы…Я отлично понимаю, о чем они говорят. Вот беременная девушка морально готовится к родам, «лазает» в сети, она добавила себе в друзья в инстаграме молодых успешных мамочек – их счастливые фотографии приободряют ее: вот так будет выглядеть и мое материнство. А потом она рожает, и первый месяц ребенок вообще не желает слезать с ее рук – он хочет постоянно получать грудь и спать там же, не отвлекаясь от столь приятного процесса. Кстати, тем, кто не кормит грудью, обычно еще тяжелее, так как гормоны не приходят на помощь… Молодая мама устает, она не привыкла к таким нагрузкам, но ей кажется, что скоро станет легче, да и все об этом говорят, подбадривая ее. мама и малыш Однако время идет, и главным достижением за день остается принятие вечернего душа. Тут закрадываются сомнения – как-то не так все выглядит на тех ярких фотографиях, что грели душу… Возможно, я что-то делаю не так? Или что-то не так с моим ребенком, кажется, что у других дети спокойнее – задумывается молодая мама. При случае спрашивает более опытных игроков, мол, когда я смогу сменить халат на платье и сходить в оперу? Если спросить меня как психолога, что тут можно посоветовать молодым мамам, я сначала задумаюсь, ибо ситуация не очень простая, а потом начну вещать. Вот что навещается в первую очередь: У молодой мамы есть два главных врага, которые портят ей жизнь. Враг номер один: завышенные ожидания. Враг номер два: отсутствие практических знаний о том, что такое жизнь с младенцем. Мама и малыш В силу ряда причин у нас нет традиций, которые помогали бы женщине в беременность и первые годы жизни ребенка. Ведь всегда и во все времена такие процессы регулировались старшими женщинами в роде и в семье – и молодой маме не нужно было пытаться самой разобраться, как и что делать, ей помогали, объясняли, причем с раннего детства она видела, как рождаются и растут другие дети в семье. И вот современная мама читает журналы, интернет. Со всех сторон на нее смотрят улыбающиеся стройные молодые мамы, рекламирующие те или иные товары, и не менее счастливые и красивые дети. Эти идеальные картинки закладывают соответствующие ожидания – у ЭТИХ мам все в порядке, они не рыдают под вечер от усталости, их дети не плачут, не болеют, и уж конечно, не какают мимо памперса. А у меня все это происходит, и я не понимаю, что со мной не так. Или с моим малышом? Мама устала Чем тут можно помочь молодой маме? • Во-первых, готовиться к жизни с малышом. Чем больше она узнает заранее – но не путем просмотра красивых фотографий молодых мам, а из хороших книжек, на курсах, из разговоров с опытными подругами – тем более реальным будет представление о жизни, которая ее ждет в первый год-два после рождения ребенка. Реальные ожидания, а то и немного напуганная мама (чтобы потом радоваться, что ожидала худшего), знания о том, каковы на самом деле потребности младенца, какие бывают варианты нормы – все это очень облегчает жизнь. ♥ •Во-вторых, снизить планку. Подумать о том, что все эти рекламные и журнальные мамы – просто женщины, решившие, что им нужно выглядеть на фото и в статьях определенным образом. Как правило, за это платят деньги. А некоторые просто хотят иметь красивые фото, и ради этого наносят макияж, наряжают своих детей в красивую одежду… А то, что остается за рамками фото – обычная жизнь, смена подгузников, проблемы, плач – нам не видны. Кажется, что у таких мам не жизнь, а рай. Но это – кажется. И, как правило, чем более успешная мама глядит на нас с обложки журнала, тем меньше времени у нее остается на своего ребенка. ♥ •В-третьих, расставить приоритеты, договориться самой с собой. Если воспринимать сидение с ребенком дома как наказание, двухгодовой перерыв в Нормальной Интересной Жизни – конечно, сил и настроения будет мало. Если же сказать себе, что 2 года из своих 80ти, (а то и больше!), я полностью посвящу ребенку, буду наслаждаться им и нюхать его круглые сутки, и, пока я нужна ему ежеминутно, я буду рядом, а потом легко наверстаю «упущенное время» – то станет гораздо легче. Не бегите впереди паровоза — ничто не портит жизнь с младенцем так, как мысли «я никогда не смогу вновь ….», «когда же я….», «что же я теперь вечно буду ходить в халате»… Просто выбросьте это из головы – дети правда растут очень быстро, год, ну два – и вы будете скучать по тем временам, когда он хотел спать только на ваших руках! ♥ •Время для молодой мамы движется странным образом: каждый день длится долго, бессонная ночь вообще бесконечна, а вот недели и месяцы летят так, что и заметить не успеваешь. Очень распространенная ошибка многих молодых мам в наше время – это попытка делать дела или сидеть в сети, пока ребенок спит. Ведь когда он просыпается – его нужно развлекать и развивать! Это очень часто приводит к переутомлению и полному исключению ребенка из повседневных бытовых дел. А что может быть лучше для развития, чем мыть с мамой посуду, с головой зарывшись в раковину? Так что давайте стараться планировать время так: когда ребенок спит – мама тоже спит. Если ребенок спит несколько раз в день, то мама спит первый, второй сон – пока не выспится. А в третий сон уже и книжку почитать можно. Когда он бодрствует, все дела делаются вместе. Да, это поначалу сложно и долго, но дело того стоит. ♥ •Конечно, первые месяцы времени на себя может не быть вообще. И тут нужно разрешить себе ходить в домашних штанах, спать три раза в день и мыть голову раз в неделю. Женщина не становится менее женственной от того, что несколько месяцев не будет делать маникюр. Расслабьтесь, не сравнивайте себя с супер-вумен из социальных сетей. Сейчас вы – просто мама, вы имеете полное право никуда не ходить, ничего не делать, кроме как по первому шевелению быть рядом с ребенком. Просто кормить, обнимать, спать. Когда малыш подрастет – у всех это происходит в разное время, вы сможете снова блистать, сиять и бегать по делам. ♥ •И как только вы почувствуете, что стали более или менее высыпаться, а у ребенка установился какой-то примерный распорядок дня, когда после еды у него есть час сна – пусть даже не на кровати, а в слинге – ура, у нас уже есть час массажа, кино или маникюра, в то время как папа гуляет неподалеку. Привлекайте пап активнее, но не спешите – чем младше малыш, тем сложнее папе, ведь у него нет груди – лучшего успокоительного средства. ♥ •Прогулки с дитем для многих мам являются испытанием – скучно же! А скажите мне, пожалуйста, Вы читали Флобера? А Кафку? А знакомы с историей Фаюмских портретов? Сколько в мире есть интересных вещей, на которые раньше не было времени – а теперь, когда ребенок спит, оно есть? Составьте себе собственный план развития – аудиокниги сейчас так доступны! А некоторые мамы ухитряются смотреть фильмы в айфонах, пока гуляют со слингом… Кстати, вы смотрели всего Альмодовара? ♥ •А если ваш ребенок уже подрос и на прогулке не до книг, то здорово посмотреть на тех мам, кто с визгом носится в догонялки со своим малышом и ни капельки при этом не скучает. Таких мам мало, и взять и завизжать или начать строить замок в песочнице вместе сложнее, чем коситься в телефон во время прогулки, постоянно проверяя, когда же уже пора домой. Однако в итоге все выходит наоборот: кто с трудом «переживает» детские прогулки, зевает от скуки, в итоге живет сложнее, чем те, для кого прогулка – радость и повод для общения с собственным дитем. И, конечно, можно придумывать всякие разные интересные цели прогулки, устраивать путешествия и искать сокровища, причем делать все это можно и с теми детками, которые и разговаривать-то не умеют. ♥ •Распорядок дня, как и расписание на неделю, помогает многим мамам сохранять тонус – пусть по понедельникам у вас будет йога вместе с малышом в соседнем спортклубе, по вторникам зовите в гости подруг или других мам (сейчас так легко найти соседей в соцсетях!) и готовьте к их приходу что-то быстрое, но интересное. По средам танцуйте с малышом дома – в интернете полно уроков по всем видам танца, и для здоровья польза, и ребенку радость. В четверг можно сделать день визита бабушек… вариантов много, главное проявить активность. ♥ •Балуйте себя. Ешьте то, что вам вкусно. Слушайте то, что вам нравится. Общайтесь только с теми мамами, кто разделяет ваши взгляды на материнство и не заставляет ощущать себя «не такой» мамой. Декрет – бесценное время, ваше время с вашим любимейшим в мире человеком. Если что-то мешает вам радоваться жизни, если вы постоянно чувствуйте себя угнетенной – возможно, это повод обратиться к психологу. Ну а для начала – попробуйте проделать то, что описано выше – просто в виде эксперимента, в течение недели. Вдруг настроение станет лучше?

Добавить комментарий