10 советов, как перестать кричать на ребенка
Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что «запрограммированы» кричать — так поступали и их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.
Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.
Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других — это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.
Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред.
Новые навыки
Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму — зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня».
Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску», например:
Перемотка
«Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».
Наладка. «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».
Повторный запуск. «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».
Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:
Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.
Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:
По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.
Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что‑о это такое?» Без всякого повышения голоса.
И выговаривается, и не шумит
Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева — юмор!
Все дело в мамином самочувствии
Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.
Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.
Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.
Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.
Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…
Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!
Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу… С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любовь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…
Ещё статьи о воспитании
Оставить комментарий
Отменить ответ
28 комментариев
Здравствуйте, я тоже бывает кричу на своего малыша и могу даже по попе шлепнуть, а ему всего 9 месяцев, 24/7 с ним одна, наверное, поэтому, хотя я не ищу оправдания я понимаю, что так нельзя, прошу прощения, но как это в себе искоренить, не знаю
Валентина, одной растить малыша очень непросто. Вы устали, и Вам нужно давать себе передышку, как это ни сложно. Ресурсы любви тоже истощаются, мы ведь не железные. Старайтесь их восполнять, отдыхать по мере возможности, переключаться на что-то другое. Со временем станет полегче, детки быстро растут. А пока немного потерпите. Ищите душевного мира. Вы будете спокойной — и ребенок успокоится. Незачем будет кричать и шлепать.
Любовь не истощается, она сама является ресурсом.
Валентина, научитесь не кричать на своего ребенка пока он маленький и ничего не понимает, хотя Ваши эмоции он уже различает.
Понятно, что одной сложно. Найдите свое счастье в ребенке. Постарайтесь каждую минуту проживать осознанно. Для этого, при всплывании эмоциональной волны, найдите её в своём теле, мысленно рассмотрите и окрасьте в какую-нибудь светлую, яркую тональность, в форму журчащего, веселого ручейка.
Осознайте что в Ваших проблемах ребенок не виноват, а вот Вашу эмоциональную нестабильность он впитывает и отражает Вам же.
Отложите какие-то решения на потом, больше отдыхайте и получайте удовольствие от общения с ребенком. Он сейчас такой забавный. Это время пройдет, и Вы можете упустить самое важное для его возраста.
Я срываюсь на крик, когда вижу неуправляемость. Сегодня ехали в машине, и вместо того чтобы совладать с собой, сорвалась на крик. Очень хочу душевного контакта с детьми и поэтому многое им разрешаю, а потом срываюсь на крик. Было бы замечательно еще иметь статью, что такое хорошо, а что такое плохо. Например, дочке разрешала играть палкой, не видела в этом ничего пугающего, а во дворе у нас считали наоборот. Дочка выросла нормально, а вот сын стал палками драться. Я начинаю кричать, потому что вижу какие-то непонятные для меня вещи. Их драки, дележка всего, что есть. Дома всегда бардак, но пока сыну 3, я ничего не могу поделать, старшая дочка все повторяет за ним, как будто сама проживает тот возраст. В этом плане ни мои родители, ни бабушка никогда со мной так не поступали. Но я и была у них одна. А тут их двое, и больше жалко дочку, она ведь девочка, и я столько раз ранила ее своим криком и реакцией, что просто стыдно заново постоянно все налаживать, хотя она замечательный ребенок. Но я с ней очень строга.
Дорогая Елена, вот статья о гневе и раздражении и о том, как это преодолевать: https://azbyka.ru/deti/gnevu-v-dome-ne-mesto-ili-kak-pravilno-vyjti-iz-razdrazhenija
А вот это советы родителям, которые хотят приучить ребенка к порядку без ссор и муштры:
https://azbyka.ru/deti/kak-priuchit-rebenka-k-porjadku-bez-ssor-mushtry-i-nazidanij
Мы рады, что Вы нас читаете. Предлагайте новые темы, интересные Вам.
Здравствуйте! Полезная информация! У меня сын 2.6. Пока не разговаривает. Значит, нужно развивать мелкую моторику! Не помешает ещё больше информации!
Спасибо за статью. У меня тоже проблема с криком. В последнее время очень кричу на детей. И потом ругаю себя. У меня 2 мальчика, одному почти 6, другому 4,5. Они постоянно дерутся, особенно старший бьет младшего если то не сделает так как он сказал и кричит на него. И они делают опасные вещи. Старший бывает совсем не слушается, кричит громче меня. Он очень умный смышленый, он должен делать все так как он хочет. А вместе их нельзя оставить одних ни на минуту, могут с огнем играть дома. Младший очень нежно обращается, бриться меня потерять. А старший только ночью просит прошение , а утром опять тоже самое. Мы ждем еще 3 ого, через 2 месяца нас будет 3 е. И боюсь как я с 3 мя справляться буду.
Спасибо за статью, сделала скрины и мужу покажу. У меня ситуация не из лёгких. Старшему сыну 2.3, дочке 4 месяца.
Сын неуправляемый, а если быть точнее, нет границ? что можно, а что нельзя, как бы я не объясняла. Малыш очень смышлёный, много чего знает, любит читать (точнее, рассказывать, что он видит на картинках), были у невролога, сказал, что замечательный малыш и на все 100% готов к саду.
Но вот договориться с ним невозможно, умеем ходить в горшок, но обязательно помоем там руки или игрушки, все розетки — это его хобби, учится доставать заглушки и ещё 1000 примеров может быть.
Сдерживаю себя как могу, но нервы дают сбой и перехожу на крик, и мой любимый карапуз спасается бегством или закрывает уши ладошками, сама потом вечером забиваюсь в угол, понимаю, что неправа и от этого самой на душе тяжело (((
Анжелика, у Вас и правда очень любознательный и прекрасный малыш, просто он… гиперактивный. Вам, конечно, тяжело, судя по возрасту, у сына рано начался кризис трехлетних. Постарайтесь направлять энергию ребенка в мирное русло и расходовать ее как можно больше. В помощь Вам — наша статья на эту тему https://azbyka.ru/deti/pomoch-trehletke-nauchiv-pomogat
У меня дочка 10 лет. И сын 8 лет. Остаются дома одни до обеда. Делают уроки. Я на работе. Приеду, покормлю, отправлю в школу.Казалось бы все просто и легко. Но проблема наверное во мне. Я начинаю заводиться с полоборота. По любому поводу. Сын очень активный, но очень невнимательный, неусидчивый и медлительный когда нужно наоборот. Хорош и в учебе и в спорте. Девочка отличница, но стесняшка хоть и танцует в ансамбле. И порой я вижу что не переделаешь. Что характер такой как у папы. А раньше пыталась ее вытаскивать везде на публику. Злилась. Хотела чтобы она была как я. Но похоже я идеалистка. У меня все должно быть по струночке. Жить от этого трудно и мне и людям рядом со мной. Вот и ору от отчаяния на всех. Пацан пугается. Но он такой отходчивый, что быстро забывает ссору. А девочка вовсе не обращает внимания. Кажется будто ей все равно. Как будто я выпрашиваю криком у них внимания. Да и муж часто вовсе и ухом не ведет. Понимаю что глупо так делать. Ничего не могу с собой сотворить. Пыталась всеми методами остановить это. Все выводит из себя. Даже если устану или расслаблюсь. И мать моя в детстве так кричала. А сейчас у нее сахарный диабет. Этого я и боюсь для себя. А еще больше боюсь детям психику искалечить. Ведь тоже могут такими стать. Уже копируют. Вижу это. Как быть?
Мария, заходите на наш форум, подумаем вместе, как тут быть, проблема и правда непростая. Не отчаивайтесь, вместе поищем выход.
У меня ребенок плохо ест, я постоянно кричу, из-за этого крика ребенок у меня стал моргать, что делать, сама понимаю, неправильно, но справиться не могу.
Да, грустная история. теперь придется справляться с нервным тиком — у невропатолога… Попробуйте себя поставить на место ребенка, понять, что он чувствует. Держите себя в руках и сами успокаивайтесь. Аппетит с таким нервным состоянием несовместим…
Здраствуйте .. После больницы мой малыш стал каким-то агрессивным, что-ли… Ему 1.7.… Уже второй день подряд замечаю, что, если у него что-то не получается, он начинает сильно кричать, кидать машинки.. Стучать ими со всей дури… При этом он не плачет, а просто крик ужасный.… Может просто играя там машинкой или кубиками заорать и звать меня на помощь. Меня это как то настораживает… Укладывала спать а он минут 5 орал …Кидался из стороны в сторону… Нужно ли мне беспокоиться за его психологическое состояние …?
Марина, все это очень похоже на больничный синдром — бывает, и после выписки проявляется. Дома один распорядок, в больнице другой, малыш адаптируется. Проявите терпение, наблюдайте, все должно пройти само собой. Не пройдет — обратитесь к педиатру и, возможно, детскому невропатологу.
Гиперактивность дочери — это просто кошмар. Видимо, из-за этого она и не слышит меня. Неоднократно эту тему обсуждали, она просит прощение, обещает и все повторяется. Чувствую себя извергом. Доходит до того, что обещаю ее отправить жить к отцу. Понимаю, что это неправильно, пытаюсь понять, что она сама мучаеттся, но проблема остается. Ей 6 лет.
Татьяна, девочка маленькая, разве ей под силу самой бороться с гиперактивностью (если Вы правильно определяете проблему)? Поищите хорошего умного и доброго психолога, посоветуйтесь. Скоро вам в школу, надо разбираться. Главное, не отчаивайтесь, ищите выход и любите друг друга.
А как быть, если ребёнок не слушается, объясняешь по хорошему и не понимает. К примеру он в тихаря лазиет в комод за конфетами. Мало того, что конфет много нельзя, так ещё и упасть может, разбиться.
Дмитрий, а сколько лет вашему ребенку? Одно дело — 2–3, другое 4–5‑6 и более. Возраст играет роль, ведь объяснения и выводы можно делать разные. Да и подход к разборкам тоже бывает разный. А разбираться желательно, если вы хотите остановить эти походы. Ведь, если разобрать это лазанье в комод, мы с вами увидим несколько аспектов.
Первое, когда и в каких ситуациях дитя хочет сладкого? Стресс… Что взрослые предлагают обычно в такие моменты? Да, они утешают ребенка конфетками, пироженками, мороженкамию. (Как, собственно, и за успехи мы часто премируем детей сладостями.) Чем успокаивает кормящая мама плачущего младенца? Да, грудным молоком. А оно ведь сладковатое на вкус, и это запоминается. Дети часто “заедают” сладеньким и обиды (детсад, школа, двор, друзья и т.д.), и дефицит ласки и внимания со стороны родителей и другие неудачи. Конечно, тут надо немедленно найти источник расстройства, и принять меры.
Кроме того, это может быть и физиологическая потребность детского организма в сладком. Потому что глюкоза — это биологическая потребность растущего организма, ведь детки растут, тянутся в длину. Отсюда и такая тяга к сладостям. Наверное, есть смысл не ограничивать ребенка, а, отведя к доктору, назначить ему нужное количество сладкого, которое полезно будет его организму.
Второе, это уже из другой сферы. Ребенок совершает, по сути, преступление, несмотря на увещевания. Он ворует, ведь так? Значит, надо постараться найти слова и примеры того, что бывает за преступления во взрослой жизни. Ведь любая привычка, развившись в детстве, может укорениться и перерасти в страсть, от которой потом будет сложно избавиться… Ну и непослушание — тоже “статья”. Разъясните ему, что не так он делает, побеседуйте с батюшкой в храме, который посещаете, загляните на наш сайт и форум https://azbyka.ru/deti/ и https://azbyka.ru/detforum/.
Третье, возможно, родителям надо беспристрастно пересмотреть свою жизнь? Дети во всем их копируют. Так, родители говорят малышу — не кради, а сами крадут, не лги, а лгут и т.п. И все это — на глазах как бы ничего не понимающего ребенка. А дети — наше отражение! Может, прежде чем критиковать ребенка и показывать, чем плох его поступок, есть смысл начать с себя и проанализировать, что делаете не так, чем подталкиваете ребенка к совершению таких поступков. А может, вы ему предоставляете другие возможности копировать плохое поведение, типа мультииков и пр.?
Всем известно — ребенок появляется на свет чистым, как лист бумаги. Воспитать в нем хорошего человека, оставить этот лист как можно более чистым — задача родителей. Ведь, сначала находясь в семье, а потом в детских заведениях, он впитывает, как губка. И не только хорошее, как видим.
PS Да, скажете вы, я уберу все, что дает доступ моему ребенку к конфетам, или не буду их покупать вообще. Но ведь проблема останется. Так что придется приложить усилий.
Как перестать кричать на ребёнка: советы, помогающие избавиться от вредной привычки
консультация
Некоторые родители задаются вопросом, как перестать кричать на ребёнка. Порою трудно сдержать эмоции и кажется, что нет другого способа привлечь внимание и добиться послушания.
Что такое крик по отношению к ребёнку? Это признак нашего бессилия, беспомощности и слабости. Он вызывает агрессию, чувство тревоги и страха. Постоянно кричащий родитель учит ребёнка общаться так же. Дети наше зеркальное отражение. Они впитывают действия взрослых, словно губка.
Крик – это выражение эмоций, поэтому стоит задуматься: «Почему я кричу, и в каких ситуациях это происходит?». А ещё крик вызывает у детей чувство вины, занижает самооценку и приводит к тому, что уже в зрелом возрасте они не воспринимают свою ценность.
Как перестать кричать на ребёнка: 10 советов, помогающих обуздать свои отрицательные эмоции
1. Осознайте последствия крика
Когда вы кричите на ребёнка, чтобы добиться от него нужной реакции, это рождает в детской душе лишь страх. Он слышит крик, но не его содержание. Да, ребёнок начинает реагировать в тот момент, когда взрослый повышает голос, но лишь потому что боится. Это настоящая ловушка для родителей. Они кричат и злятся на себя, за то, что не смогли в очередной раз справиться с негативными эмоциями. Гнев набирает силу и уже трудно остановиться…А ребёнок, вместо уважения и близости к вам, всё больше отдаляется.
2. Подготовьте ребёнка к «эксперименту»
Отказаться от крика довольно сложно и это не происходит за один вечер. Потребуется много усилий и помощь ребёнка не помешает. Поговорите с ним, и попросите об услуге. Объясните, что с сегодняшнего дня вы перестаёте кричать друг на друга. Теперь ваше общение только в спокойных тонах. Попросите ребёнка напоминать это правило каждый раз, когда вы его нарушаете. Он будет чувствовать, что его оценили, а вы сможете избежать ошибки.
3. Научитесь контролировать эмоции
Мало кто умеет распознавать эмоции так точно, как ваш ребёнок. А учится он, глядя на реакцию взрослого. Если вы реагируете криком на различные ситуации, то рано или поздно ваше чадо станет вести себя так же. Проговаривайте вслух свои возникающие чувства. Не копите их внутри, иначе всё взорвётся как бесконтрольный вулкан. Пусть ребёнок учится сопереживанию, а не впитывает вашу злость.
4. У детей есть право быть детьми
Как перестать кричать на ребёнка когда они словно специально выводят из равновесия? Помните, что дети – это экспериментаторы, которые усердно прощупывают границы на предмет дозволенности. Они познают, что хорошо, а что плохо. Старайтесь спокойно объяснять им, почему некоторые вещи нельзя делать и не выходите из рамок спокойствия.
5. Избегайте борьбы за власть
Будьте осторожны и не попадитесь в схему отношений — «Я тебе докажу, кто в доме хозяин!». Это тупик. Возможно ваш ребёнок проходит очередной бурный этап развития и скоро его отрицательное поведение сойдёт на нет. Сконцентрируйтесь на сильных сторонах своего чада. Помните, что вы родитель и у вас больше опыта и навыков для разрешения конфликтных ситуаций.
6. Поймите, что дети – это не вы
Многие люди ожидают от других, и особенно от детей, поведения, удобного для себя. Это дарит чувство спокойствия. В противном случае появляется тревожность, а вместе с ней и крик. Вам надо осознать, что невозможно требовать от других действий удобных лишь для вас только потому что так вы ощущаете спокойствие и комфорт.
7. Посмотри на мир глазами ребёнка
Когда дети верят, что мы на их стороне, то хотят вести себя хорошо, как минимум для того, чтобы сделать нам приятное.
8. Найдите свои методы для успокоения
Что вы делаете, когда чувствуете, что вот-вот взорвётесь? Как пытаетесь остановить приближающийся крик? Можно сосчитать до трёх и сделать глубокий вдох. Или улыбнуться друг другу, чтобы разрядить обстановку. Эти быстрые и простые действия позволят вам остыть.
9. Поработайте над осознанием своих эмоций
Обратите внимание на чувства, которые возникают в момент вспышки ярости. Под гневом могут скрываться страх, печаль, отчаяние или разочарование. Позвольте себе прочувствовать эти эмоции и пережить их. Не принимайте поспешных решений, подождите пока гнев уйдёт.
10. Помните о волшебных словах
Вам известны такие слова, как, пожалуйста, спасибо, извините? В общении с незнакомыми людьми мы их часто употребляем. К сожалению, бывает так, что по отношению к самым близким и родным людям эти волшебные слова застывают в горле словно ком. А ведь так просто сказать прости ребёнку, если вы сорвались на крик, попросить об одолжении или поблагодарить за хорошее поведение. Если вам кажется это сложным или глупым, задайте себе вопрос – почему?
Иногда достаточно сделать небольшой шаг навстречу и ситуация начнёт меняться в лучшую сторону.
«Не ори на ребенка!»: 9 методов управления гневом
Вы кричите на своего ребенка? Конечно, кричите. К сожалению, не каждый родитель может всегда спокойно реагировать на непослушание своего малыша. Вы срываетесь, кричите, или даже орете на своего любимого маленького человека, а потом корите себя за это. Но ведь даже после громкой ссоры можно остаться друзьями и сохранить любовь. Корреспондент «Гуранка.ру» Анастасия Салтанова узнала, как это сделать.
В этой статье нужно было разместить честные рассказы мам, которые повествуют о том, как они кричат на своего ребенка. Но не хочется подвергать их обсуждению и осуждению для тех, кто контролирует свои эмоции и абсолютно спокойно реагирует на какие-то «выпады» своего чада. Я просто побеседовала с нашим постоянным экспертом, семейным психологом клиники «Академия Здоровья» Оксаной Титовой и выяснила, как себя сдержать, если уже хочется накричать на малыша и что делать, если это уже произошло.
Оксана Васильевна, как себя сдержать, если хочется накричать на ребенка?
– Гнев – это естественная человеческая эмоция. Есть множество случаев, когда вы видите, что ваши дети не контролируют ситуацию, и вы сердитесь на них. Под влиянием кратковременной эмоции вы можете говорить то, о чем потом сожалеете. Это может оказать негативное влияние на детей в долгосрочной перспективе. Но даже если вы станете подавлять гнев, это может привести к таким проблемам, как разочарование и депрессия. Ключ в том, чтобы понять, как контролировать свой гнев и направлять его в здоровое русло.
Как родительский гнев может повлиять на развитие ребенка?
– Во-первых, это создало бы помехи в отношениях, которые вы выстраиваете со своими детьми и вашим партнером. Во-вторых, из-за страха быть отчитанным ваши дети могут начать многое скрывать от вас. Это может стать серьезной проблемой в будущем, вы не сможете оказать помощь своим детям, когда они действительно в ней будут нуждаться. В-третьих, каждый ваш всплеск влияет на личность ваших детей – сердитые родители вынудят ребёнка вырасти либо в подавленную личность, либо в крайне сердитого человека. Физически выраженный гнев может также нанести непоправимый физический и эмоциональный вред вашему ребенку.
Почему управление гневом важно для родителей?
– Хотя гнев – это естественная эмоция, выражать ее, крича на своих детей или кого-либо, это не выход. Крики могут вызвать очень негативные чувства в ваших отношениях с детьми и даже с вашим партнером. Управление гневом поможет вам, как родителю, направить гнев, который вы чувствуете, во что-то правильное. Это также поможет показать вашим детям, что вы сердитесь на них, не пугая их. Это, в свою очередь, может помочь вашим детям понять, где они могли ошибаться. Следовательно, направление вашего гнева может также дать вашим детям более эффективный урок.
Признаки гнева
– Первый важный шаг к контролю над своим гневом – это понять признаки гнева. Как только вы осознаете, что ваше тело сигнализирует об одном или нескольких признаках, вы сможете вовремя притормозить. Вот некоторые признаки:
- Вы начинаете быстро дышать.
- Ваше сердце начинает биться очень быстро.
- Вы начинаете негативно мыслить, например, меня никто не поддерживает и так далее.
- Вы сжимаете челюсти и ладони.
- Ваши плечи начинают напрягаться.
- Ваш пресс начинает напрягаться.
- Вы начинаете чувствовать раздражение и возможно потеть.
Когда эти признаки начинают всплывать, притормозите и успокойтесь ради себя, ради своих детей и супруга.
Оксана Васильевна, какие существуют идеи управления гневом для родителей?
– Важно следовать некоторым лайфхакам о том, как справиться с чувством злости на своих детей. Вы можете использовать эти простые, но эффективные идеи, чтобы держать свой гнев под контролем:
- Сделайте несколько глубоких вдохов
Один из самых эффективных способов контролировать любую форму гнева – это делать глубокие вдохи. Когда вы вдыхаете и выдыхаете, это помогает вам думать, прежде чем действовать. Поскольку реакция на гнев, в основном, импульсивна, глубокое дыхание помогает обуздать ваши импульсы и контролировать гнев. Дыхание также помогает вам выделить время, чтобы подумать о том, как эффективно направить свой гнев, чтобы ваши дети усвоили урок, который им нужно усвоить. Это также окажет положительное влияние на ваших детей, поскольку они учатся у вас дышать и думать, прежде чем они импульсивно отреагируют на сложную ситуацию, с которой они столкнутся в будущем.
- Обратитесь за консультацией к специалисту
Неплохая идея обратиться за помощью к специалисту, когда у вас возникли проблемы в жизни. Обращение за помощью – это первый признак избавления от злости, который начинается с того, что вы признаете, что у вас есть проблема. Хорошая терапия может помочь вам во многих отношениях. Проблемы становятся легче, когда их кто-то слышит. Хороший психолог может помочь вам в этом, выслушав ваши проблемы и предложив изменения с объективной точки зрения.
- Не бейте и не прибегайте к насилию
Этот вид наказания оказывает крайне негативное влияние на детей, влияя на их уверенность и личность. Более того, это истощает капитал отношений, который родители имеют со своими детьми.
- Представьте, как будут выглядеть ваши отношения с ребенком в будущем
Когда вы злитесь на своих детей, очень важно уделить минутку, чтобы нарисовать мысленную картину того, как ваши отношения с детьми будут выглядеть через 20 лет. Очень важно подумать о том, поможет ли такая агрессия укрепить или ослабить ваши отношения с детьми, когда они вырастут. Взгляд на вещи с этой точки зрения помогает эффективно контролировать свой гнев и мудро справляться с ситуацией.
- Выберите правильное место и правильное время
Крики, наказания и вопли на детей в общественных местах отрицательно сказываются на их уверенности и самооценке.
- Определите, что вызывает у вас гнев
Анализ первопричины того, что вас взрывает, поможет вам заранее определить такие ситуации. Когда вы заранее знаете, что может вас разозлить, вы можете подготовиться к созданию контрмер. Более того, это поможет вам определить свои слабые стороны.
- Запомните несколько лозунгов и проговаривайте их в уме, как мантру
Когда вы чувствуете, что вы злитесь, вспоминайте несколько лозунгов, таких как «остановись», «успокойся», «контролируй себя» и т. д. Это может помочь вам с внезапным всплеском гнева. Разум может преобладать над вашей импульсивной реакцией на гнев, если вы создадите привычки успокаивать себя.
Медитация творит чудеса не только в том, чтобы контролировать свой гнев, но также и в том, чтобы помочь в самореализации и самосовершенствовании в долгосрочной перспективе.
- Обнимите своего ребенка
Объятие может творить чудеса, когда тысячи слов не могут оказать никакого влияния. Объятие – это самая сильная форма невербального общения. Когда вы обнимаете своего ребенка, когда он вас раздражает, это может помочь ему подумать о своих ошибках и попытаться исправить их. Все уроки можно извлечь без каких-либо злых слов. Это также укрепляет вашу связь с ребенком.
– Умы ваших детей подобны мягким губкам, которые поглощают все, что находится в их окружении. Выражение гнева по отношению к ним может нанести им большой ущерб с точки зрения их личности, уровня доверия и личного роста в целом. Хотя иногда необходимо выражать свой гнев, во многих случаях более эффективно не делать этого и вместо этого контролировать его.
Оксана Васильевна, что же делать, если уже накричал на ребенка?
– Помнить, что ребенок — человек, и ваш крик ему очень неприятен. Вспомните, когда вам было хорошо после того, как на вас кто-то наорал? Наверное, никогда? Почему же тогда принято считать, что ребенок «все очень быстро забудет и продолжит жить как ни в чем не бывало»? Даже если он отходчивый или попросту еще слишком маленький, это не значит, что ему не было страшно, больно и обидно от того, что вы на него наорали. Так что прежде всего возьмите за правило не делать вид, что ничего не произошло. Не выступайте с позиции силы — ведь очевидно, что тот, кто сорвался, был настолько слаб, что не придумал ничего лучше. Соблюдайте следующие правила:
Вы знаете, универсальное правило безопасности в родительстве: обеспечьте кислородной маской сначала себя, затем ребенка. Если вы все еще в гневе, не способны адекватно оценивать ситуацию, понимаете, что продолжите срываться, отойдите от ребенка на безопасное расстояние и займитесь собой. Нельзя пытаться все уладить, продолжая орать.
- Подумайте, как ситуацию увидел ребенок
Эмпатия — главный инструмент в руках хорошего родителя. Просто вернитесь и спокойно посмотрите на то, как произошедшее выглядело в глазах ребенка: скорее всего, вы вспомните его напуганный взгляд и поймете, как плохо ему было в тот момент.
Подойдите к ребенку и предложите ему спокойно поговорить. Принесите ему извинения и скажите, как сильно вы расстроены тем, что все так произошло. Вы ведь не гордитесь собой, правда? Некоторые дети не готовы обсуждать конфликт в деталях, но открываются родителям через игру, это нормально. Если возраст ребенка позволяет, спросите, готов ли он принять ваши извинения и можете ли вы что-то для него сделать. Помните, что ваша задача не откупиться и заставить ребенка сделать вид, что ничего не было, а восстановить нарушенный ход вещей, не пытаясь отрицать произошедшее.
- Наладьте связь с ребенком
Во время вашего срыва ребенок мог чувствовать не только угрозу и агрессию с вашей стороны, но и страх за то, что ваши отношения пострадали. Конечно, этого он никак выразить не может, но его переживания живые и настоящие, даже если он ничего не говорит. Ему важно знать, что ваши отношения не подверглись необратимым изменениям, вы по-прежнему его любите и никакой гнев не способен вас разлучить.
Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.
Вы кричите на своего ребенка? Конечно, кричите. «Гуранка.ру» надеется, что вы обязательно учтете все советы нашего эксперта, если вдруг захотите накричать на своих детей. А если, к сожалению, это уже произойдёт, то обязательно успокоитесь, подумаете, как ребенок увидел ситуацию, восполните ущерб и наладите связь с ребенком.
Как перестать кричать на детей и прислуживать подросткам
Как сдерживать свои эмоции при общении с подростком
Современные родители воспитывают детей слишком эмоционально — отсюда все проблемы, считает итальянский психолог Даниэле Новара и рассказывает, как перестать кричать на детей, почему родители так легко отказываются от установленных правил ради “близости с детьми” и чем опасны длинные разговоры в воспитании ребенка и подростка. Вот три шага, с помощью которых общаться с детьми станет проще.
Не кричите и не наказывайте, давайте себе время на размышление
Родители часто спрашивают меня: “А как мне перестать кричать? У меня просто не получается” или “Как задушить вспышку ярости?”
Это многогранный вопрос, но ответить на него можно только тавтологией: чтобы перестать кричать, надо перестать кричать.
Никаких особенных техник для этого не существует. Но можно помочь себе, поняв, что сердиться и поддаваться порывам — признак слабости, в котором выражается не ваш авторитет, а страх и потерянность, сказывающиеся в свою очередь на психологическом состоянии ребенка.
Надо помнить, что мы должны учитывать их возраст: дети не стараются свести нас с ума и не издеваются над нами. Они просто проходят определенный этап развития, и это совершенно нормально.
Мне пишет Джиджи, отец четырнадцатилетней Вероники:
“Наша дочь получила высший балл по английскому. Это удивительно и совершенно неожиданно. Проблема в том, что нам она об этом не сказала. Даже не знаю почему. Она просто пошла играть с подружками и обо всем забыла. Узнав об этом, я наказал ее за то, что она ничего нам не сказала.
Вероника отлично знает, что нам с женой важно знать, как у нее дела в школе. Не важно, плохая новость или хорошая, — мы должны знать все о том, как она успевает в школе. Всегда.
Я понимаю, что это неправильно, да и жена со мной совершенно несогласна. Пока что она молчит, но я уже знаю, чем все кончится: сначала она поссорится со мной, а потом скажет Веронике, что наказали ее сгоряча, так что можно сделать вид, что ничего не было. “
Ничем не обоснованный гнев заставляет отца совершать необдуманные поступки. То, что девочка не рассказала об оценке, пусть и отличной, совершенно нормально для ее возраста, когда родителям уже не уделяют такого внимания. Речь здесь не просто о забывчивости, как кажется отцу. Возможно, девочка пытается “сбить родителей со следа”, избавиться от чрезмерного контроля. Отца это сердит, и он взрывается.
В отношениях с детьми нас подстерегает множество эмоциональных ловушек. Но существуют техники, которые помогут найти выход из любой ситуации. Я могу дать четыре рекомендации, при помощи которых вы со временем перестанете кричать на детей и наказывать их.
- Поймите и примите тот факт, что кричать и наказывать — неправильно.
- Признайте, что все ошибаются. Дети могут терпеть ошибки родителей, особенно когда видят, что ситуация меняется.
- Придумайте замену крику и наказаниям — слово или действие, к которому вы будете прибегать до того, как вас охватит стремление кричать и наказывать.
- Цените свои успехи. Обратите внимание, что хорошая организация помогает лучше, чем крик: вы довольны собой и в нужной мере контролируете воспитание детей.
Держите дистанцию
Раньше родители (матери в меньшей степени, но отчасти и они) были практически недосягаемы. Я имею в виду родителей пятидесятых — шестидесятых годов двадцатого века. Сегодня же родители стремятся быть как можно ближе к своим маленьким и уже взрослым детям: они хотят вести диалог, быть ближе к их миру, сопровождать их во всех превратностях судьбы.
Здесь надо проявлять осторожность, потому что чрезмерная близость не поможет заслужить доверие ребенка. Из-за чрезмерной близости становится сложно различать роли родителя и ребенка. Слишком отзывчивый родитель превращается в слугу, что плохо для воспитания.
Завтрак в постель
Четырнадцатилетний Лука — спокойный, очень сдержанный мальчик. В школе он учится неплохо, но без энтузиазма. Проблема в том, что он все делает медленно, очень медленно.
Его медлительность — проблема для всей семьи. Обедает он дольше часа, в туалете сидит целую вечность. Родители не могут устроить ему встряску, которая пробудит Луку от этого летаргического сна.
Во время одной из встреч мать Луки жалуется, что уже все средства перепробовала, и говорит: “Утром, когда я приношу ему завтрак в постель. “
Я тут же перебиваю: “Что?!”
Она отвечает, что приносит ему завтрак в постель, потому что он делает все настолько медленно, что иначе просто не успеет поесть до школы.
Очень сложно себе представить, как можно помочь ребенку “проснуться”, подавая ему завтрак в постель. Родитель таким образом превращается в слугу, за подростком ухаживают, как за младенцем. Кроме того, родители Луки жалуются, что материнская забота не улучшает ситуацию, а даже усложняет ее: отец уже не может сдерживать словесную агрессию, и порой она переходит в агрессию физическую.
То, что мальчику столько помогают, мешает ему осознать границы и правила совместной жизни.
Повторю еще раз: сознание ребенка устроено не так, как наше. Мы думаем по-другому. В эту эмоциональную ловушку попадают многие: “Мы даем ему все, что можем”, “Мы стараемся все ему объяснить”. Дети не всегда считают подобные старания признаком родительской заботы. Куда чаще они воспринимают их как неспособность родителей установить четкие правила.
Мамы говорят: “Я делаю все, чтобы у нас с дочерью были близкие отношения. ” Они забывают или не учитывают, что эмоциональная близость — неотъемлемая часть отношений с детьми, она в любом случае никуда не пропадет. Родители должны ее поддерживать, при этом не делая на ней слишком большого акцента. Кроме того, чрезмерная близость заставляет родителя легко отказываться от разумных правил.
Не ведите лишних разговоров
Совершенно неверно думать, что говорить с детьми и воспитывать их — одно и то же. Словами нельзя добиться желаемого результата.
У детей младшего возраста очень конкретное мышление. Их нельзя воспитывать словами. Излишние обсуждения и объяснения — вот слабое место современных методов воспитания.
Незачем объяснять четырехлетнему ребенку, что он должен спать столько-то часов в сутки. Родители должны установить время отбоя и следить за тем, чтобы оно соблюдалось.
Незачем говорить с семилетней девочкой о том, что важно есть много овощей и фруктов. Нужно, с учетом ее предпочтений, установить правила относительно меню, избегая споров.
Незачем объяснять ребенку одиннадцати лет, что деньги не берутся из воздуха, и рассказывать ему о финансовом положении семьи. Надо просто еженедельно давать ему небольшую сумму на карманные расходы. Она установит четкую границу его трат и поможет понять, что родители не банкомат, они не могут постоянно выдавать деньги.
Незачем перечислять пятнадцатилетней девочке все опасности, с которыми она может столкнуться, если будет возвращаться домой слишком поздно. Нужно договориться о времени возвращения, которое устроит обе стороны, и соблюдать его.
Нужно всего несколько конкретных, четких и ясных указаний. Постоянные споры и обсуждения, которыми мы пытаемся в чем-то убедить детей, ни к чему не ведут. Ребенок младшего возраста погружен в свое магическое мышление, подросток слишком нестабилен.
Возьмем для примера смартфон. Как убедить мальчика одиннадцати лет, что смартфон ему не нужен, что без него вполне можно жить (и даже замечательно), что он будет постоянно на него отвлекаться и что ребенку совершенно достаточно старого мобильного без выхода в интернет, чтобы звонить и отправлять сообщения?
Мальчик посмотрит на вас как на ненормального и завалит вопросами, на которые вам будет нечего ответить: “Я что, не такой, как все? У всех есть смартфон. А как же классный чат? Если у меня не будет интернета, я даже домашние задания не смогу узнавать. А СМС уже вообще никто не пользуется. Ты вообще в каком веке живешь? А если что-то случится, когда я на улице, а вы не будете отвечать на телефон? Что я буду делать без интернета?! Мне что, три года?! В чем дело? Мы что, бедные? Даже смартфон не можем купить? Наверное, на самом деле вы меня не любите. “
Лучше не пытаться убедить подростка в своей правоте, а установить правила. То же касается всех гаджетов, с которыми подростки ложатся спать. Лучше договориться о времени, когда все планшеты, смартфоны и экраны вообще выключаются, чем пытаться убедить ребенка какой-нибудь научной статьей о важности сна, спорить и, вероятно, в конце концов кричать и в очередной раз наказывать, застав с включенным планшетом в руках.
Как не кричать на ребёнка: 8 полезных советов для вспыльчивых родителей
Многие взрослые точно знают, какие действия не допустимы для ребятишек, однако сами порой ведут себя неуважительно по отношению к ним. Поэтому вопрос, как не кричать на ребёнка, становится актуальным лишь для тех родителей, кто хочет переломить ситуацию.
Безусловно, мама и папа – тоже люди. Проблемы на работе, мигрень, стресс, а ребёнок опять «ходит на голове». В результате родители срываются, кричат, а после начинают раскаиваться и мучиться, осознавая, что крики – не лучший воспитательный метод.
Наверняка громкие вопли могут изменить на время детское поведение, однако стоит понять, такого ли послушания добивались родители. Ведь ребёнок не осознаёт необходимость перемен, а затихает на день — два, чтобы мама не кричала.
Затем всё начинается сначала, поскольку в тот момент, когда он слышит родительские крики, которые доносят до ребёнка смысл его неверного поведения, он мечтает лишь об одном: когда уже мать (отец) перестанет кричать. Поговорим о том, что делать в таких ситуациях.
Чем опасен родительский крик?
Прежде чем переходить к конкретным решениям «кричащей» проблемы, следует разобраться, к чему может привести воспитание ребёнка в атмосфере постоянных криков.
Уже в новорождённом возрасте дети способны распознавать интонационное оформление речи и её эмоциональную окраску. Поэтому повышенный голос они начинают ассоциировать со злостью и агрессивностью.
Если же, помимо громких окриков, родители добавляют и физическое воздействие, что ребёнок на чисто рефлексивном уровне ожидает от кричащей мамы или папы очередных неприятностей. А это грозит нарушением детско-родительских отношений.
В раннем и дошкольном возрасте дети ощущают беспомощность перед родительскими криками, однако чем старше становится ребёнок, тем более «закалённым» он становится. Поэтому подростки уже не боятся подобного дисциплинарного воздействия. Подумаешь, мама опять орёт!
В зависимости от особенностей темперамента и характера подросшие дети либо начнут всячески избегать взрослых (в том числе через сближение с подростковыми компаниями), либо станут отвечать маме с папой такими же криками. Как результат – постоянные скандалы.
Ещё одно возможное последствие – чрезмерное ослабление привязанности детей к родителям. А это значит, что подросток перейдёт под покровительство более «понимающих» людей, которые не всегда оказываются порядочными или просто хорошо воспитанными.
Кроме того, подобный поведенческий стереотип может закрепиться в детском сознании и перейти «по наследству». Создав семью и родив детей, такой человек начнёт воспитывать их криком, копируя родительское поведение. То есть повышение голоса станет своеобразной эстафетной палочкой.
Если вам ещё не очень понятно, почему нельзя кричать на ребёнка, обязательно прочитайте статью психолога по этой тематике. В этом материале подробно описаны негативные последствия воспитания ребёнка криками.
Ещё одна деликатная проблема — наказание ребёнка. Из статьи детского психолога вы сможете понять, почему нельзя бить детей и как жестокие воспитательные меры могут сказаться на дальнейшем развитии ребятишек.
Имеются ли наказания, не вредящие психике малыша? Да, если знать, как правильно наказывать ребёнка. Именно этому вопросу и посвящена статья психолога.
Причины криков
Крики родителей, если сильно постараться, всегда можно оправдать: семейным воспитанием, нынешней психологической атмосферой в семье и на рабочем месте.
Почему же орать на ребёнка для многих стало своеобразной традицией?
- Повышение голоса передаётся в семье из поколения в поколение. Если прабабушку орала на бабушку, а та на мать, то и будущие поколения с высокой долей вероятностью повторят эту психологическую «программу».
- Ребёнок – слабый «противник», не способный дать достойный ответ. Срыв, направленный на младшего члена семьи, может спровоцировать ситуация на работе, проблемы личного характера.
- Родительская уверенность в собственной правоте. Нередко взрослые требуют от ребёнка выполнения каких-либо действий лишь потому, что «им виднее».
- Неумение планировать своё время. Ребёнок может баловаться (на то он и ребёнок), но кто мешал маме проснуться и выйти из дома пораньше, выключить вовремя любимый сериал?
- Неумение объяснять ребёнку какие-то вещи. Характерна эта особенность для родителей школьников. Они по многу раз повторяют одно и то же, однако чадо всё равно ничего не понимает.
- Ориентированность на мнение окружающих людей. Ребёнок может вести себя по-разному, и не всегда его поступки являются достойными. Если окружающие смотрят неодобрительно или делают замечания, родители начинают кричать, пытаясь исправить ситуацию.
- Обеспокоенность здоровьем и жизнью ребёнка. Родители могут срываться на своё чадо, если тот выбегает на дорогу, прыгает с высоты, хватается за горячие или острые предметы и т.д.
Многие родители оправдывают свое «громкое» поведение тем, что ребёнок совершенно отбился от рук и делает всё назло. А другие дисциплинарные меры воздействия, кроме резкого окрика и даже шлепка, совершенно не влияют на его поступки.
Очень важно установить истинную подоплёку поведения родителей и ребёнка. От этого будет зависеть и наиболее предпочтительный метод борьбы с родительскими криками. Также важно понимать, что некоторые решения совершенно не помогают в исправлении ситуации.
Неадекватные решения
В психологической практике нередко встречаются так называемые иллюзионные решения. Придерживаются этих методов многие родители, уповающие на исправление ребёнка и собственное терпение.
Исправление ребёнка
Родители убеждены, что перестанут раздражаться, как только ребёнок сможет овладеть важными умениями: гигиенические навыки, вежливость, самостоятельное выполнение домашнего задания, уборка детской комнаты.
К психологам же матери и отцы обращаются с единственной просьбой – исправить детское поведение. Безусловно, если поместить маму в идеальные условия, когда её чадо перестанет баловаться и шалить, то она, скорее всего, перестанет повышать голос.
Однако проблема заключается в том, что такие условия создаются исключительно родителями, да и послушание ребёнка ещё необходимо «взрастить». Но в семье используются методы воспитания, которые не способствуют хорошему поведению.
Таким образом, желание отдать ребёнка на «перевоспитание» специалистам достаточно характерно для некоторых мам и пап. Такие родители не совсем осознают, в чём заключается их вклад в воспитание и какова их ответственность. Однако глупо требовать изменений от ребёнка, если взрослые сами не меняются.
Родительское терпение
Это решение можно описать, как стремление родителей сдерживать всеми способами собственную раздражительность. В результате семейная ситуация практически никак не изменяется, просто мама или отец сдерживаются, чтобы не нанести ребёнку психологической травмы.
Итогом такой родительской тактики становится неожиданный эмоциональный «взрыв», поскольку негативным эмоциям свойственно накапливаться и выливаться в определённый момент.
Специалисты убеждены, что чем дольше взрослые прячут своё раздражение, злость, агрессивность, тем сильнее эти отрицательные чувства «сдетонируют». В таких случаях нередки не только крики, но и физические меры воздействия.
Безусловно, когда родители сталкиваются с конфликтом интересов (а разногласие с ребёнком – всегда конфликтная ситуация), им необходимо что-то делать. Естественно, нужно учиться спокойно общаться с детьми, говорить не громко, а строго. Осталось лишь понять, как правильно это делать.
Как перестать кричать на ребёнка?
Удивительно, но можно отыскать родителей, которые воспитывают ребятишек без постоянных криков. Причём эти мамы и папы вовсе не идеальные, да и их детей тоже нельзя причислить к разряду «пушистых зайчиков».
То есть у этих родителей получилось отказаться от повышения голоса и выбрать альтернативный подход к собственным чадам. Если и вам не даёт покоя вопрос, как перестать кричать на детей, нижеследующие советы психолога окажутся полезными.
Взгляд в зеркало
Самая первая рекомендация специалистов – нужно посмотреть на себя в момент нервного срыва. Что можно увидеть в зеркале? Скорее всего, это будет некрасивая женщина с перекошенными чертами лица, с трясущимися от злости руками.
Именно такую картинку видит ребёнок. В этот момент его единственное желание – поскорее бы мама перестала кричать и успокоилась. А мечтает ли об этом сама женщина?
Возможно, эта неприятная картина поможет матери успокоиться, поскольку трудно поверить в то, что ей самой нравится пугать ребёнка, заставлять его смотреть на безумные глаза, слушать нелицеприятные слова и выражения в момент нервного исступления.
Особенно пугает подобное зрелище маленького ребёночка, для которого любимая мама – самый близкий на свете человек. Вполне вероятно, что из-за повторяющихся таких действий совсем скоро ему потребуется квалифицированная помощь психотерапевта.
Однако рассмотрев себя во время эмоциональной вспышки, не следует впадать в уныние и приступать к самобичеванию. В то же время не стоит и всячески себя оправдывать и пытаться переложить ответственность на супруга, бабушку, начальника и т.д.
Лишь при трезвом оценивании сложившейся ситуации можно понять, что истинной причиной является собственная несдержанность. Нужно простить себя и приступить к исправлению своего поведения. А как научиться не орать на ребёнка, расскажем дальше.
Работа с негативными эмоциями
Американский педагог Пэм Лео в своих работах даёт великолепные советы, позволяющие не просто избавиться от существующей проблемы, но и снизить тот психологический вред, который причиняет ребёнку воспитание с помощью криков.
Специалист рекомендует дать обещание ребёнку, что с этого момента вы будете учиться справляться с негативными эмоциями, и разрешение прерывать вас при потере контроля. Например, малыш может прикрыть ушки руками или сказать: «Мама, говори со мной тихим и спокойным голосом».
Способов реагирования на это может быть несколько:
- Перемотать назад и сказать ребёнку: «Спасибо, милый, за напоминание. Я так сильно расстроилась, что забыла о нашем уговоре».
- Наладить отношения: «Конечно, твой поступок нельзя назвать хорошим, однако даже в этом случае орать на тебя всё же не следовало».
- Перезапустить уговор: «Давай-ка начнём всё сначала. Я очень расстроилась, поскольку ты повёл себя не очень хорошо, но обещаю исправиться.
Один из этих способов проработки отрицательных эмоций обязательно сработает. Нужно лишь выбрать тот, который наиболее близок вам и вашему ребёнку.
Разрешение на прерывание «всплеска»
Ещё один вариант, как не орать на ребёнка, это позволить ему прерывать родителя, когда тот повышает голос. У этого метода имеются определённые преимущества:
- он даёт малышу и подростку возможность защититься от криков без различных скандалов;
- он повышает самооценку детей, поскольку те убеждаются, что могут наравне со взрослыми решать вопросы воспитания;
- он способствует укреплению взаимоотношений между ребёнком и родителем, поскольку последний демонстрирует, что уважает детские чувства и желания.
Кроме того, необходимо понять, что ребёнок учится общению, ориентируясь на родителей. Неважно, что стало причиной криков – желание запугать или потеря контроля. Следует понять, если не прерывать крики, что через некоторое время дети станут вести себя так же по отношению к ровесникам и даже взрослым.
Конкретные рекомендации родителей
О том, как перестать орать на ребёнка, размышляют не только специалисты, но и родители, столкнувшиеся с подобной проблемой.
Их советы сугубо «утилитарные», поскольку неоднократно испытаны на практике.
Что же рекомендуют опытные мамы и папы?
- Не позволяйте семейным хлопотам полностью вам «закабалить». Нужно выделять по возможности для себя хотя бы час в сутки, когда вы сможете повязать, поспать, посмотреть телевизор или полежать в ванне.
- Получайте позитив от общения с детьми. Ежедневно по несколько раз обнимайте и целуйте своё чадо. Подобные нежности нужно совершать и утром, и вечером. Кстати, это полезно для детского развития.
- Предупреждайте ребёнка о своём неважном настроении. Конечно, маленький карапуз этого не поймёт, но вы хотя бы выскажитесь. А вот дошкольник и подросток с большой долей вероятности перестанет шалить.
- Дайте выход негативным чувствам. Попробуйте скомкать бумажный лист, стукнуть в сердцах стену или избить подушку. Лучше всего заняться физическим упражнением – покрутить обруч или покачать пресс.
- Смойте с себя энергетическую «грязь». Можно по-разному относиться к энергетическим практикам, но чистая вода действительно снижает накал страстей. Попробуйте принять душ или полежать в ванне.
- Принимайте успокоительные препараты. Это могут быть как натуральные средства (валериана или мята), так и фармацевтические аптечные медикаменты.
- Придумайте какой-нибудь сдерживающий фактор. Можно, к примеру, представить, что к вам в гости пришли чужие люди, перед которыми стыдно выражаться в полную меру. Также стоит подумать, что кричать вы собрались на чужого ребёнка, что, естественно, недопустимо.
- Общайтесь с теми, кто попал в такую же ситуацию. Порой общение в интернете или клубе по интересам помогает найти оптимальный метод разрешения ситуации.
- Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат.
При отчитывании ребёнка нужно рассказывать о недостойности его поступка, а не переходить на личности. Помните, что ваше чадо – хороший человек, вот только его поведение оставляет желать лучшего.
Если же приведённые рекомендации не помогли, не бойтесь обращаться к специалистам.
Когда следует посетить психолога?
Нередко справиться с проблемой не получается, поскольку разобраться в детско-родительских отношениях достаточно сложно, ведь в конфликтные ситуации вовлекаются обычно все домочадцы.
Необходимо рассмотреть все случаи, в которых рекомендовано обращаться к психологам или психотерапевтам.
- Несмотря на приложенные усилия, ситуация не улучшается. «Срываюсь на ребёнка, уговариваю себя, осознаю, что орать – очень плохо, однако сдержаться не получается», – именно об этом говорят матери на консультации у психолога. Эксперт сможет помочь осознать мотивы и подоплёку неадекватных поступков и найти оптимальное решение.
- Родитель находится в условиях постоянной депрессии и стресса. Причём не получается выбросить из сознания всю эту ситуацию, проблемы только накапливаются. Специалист сможет осознать, где произошёл сбой и где взять силы на разрешение проблемы.
- Семейные отношения находятся в кризисе. Если из-за неправильных методов воспитания начались проблемы с супругом и ребёнком, обиды только копятся, нужно понять, как наладить контакт с домочадцами, восстановить хорошие отношения с супругом и детьми.
- Появляются психосоматические заболевания. Нередко организм реагирует на психологические неурядицы различными сбоями – мигренью или кишечными расстройствами. Причём проблемы могут возникнуть как у родителей, так и у ребёнка.
Помощь специалиста – один из лучших способов решения проблемы. Психолог сможет разобраться в причинах родительских криков и даст полезные рекомендации.
Матери и отцы, которые готовы не злиться на ребёнка и отказаться от криков при его воспитании, должны заслуживать всяческого уважения. Такие родители не только решают актуальные проблемы, но и передают своим потомкам правильные поведенческие установки.
Кроме того, чем спокойнее ведёт себя взрослый, тем более послушным растёт ребёнок. Такой вот воспитательный парадокс. Объясняется этот факт тем, что глядя на хладнокровных мам и пап, малыш сам начинает справляться со своими чувствами и управлять собственным поведением.
Как перестать срываться и кричать на ребёнка
Очень хочется быть образцовым родителем, но песок, который отчаянно тянет в рот малыш, разбитый горшок или капризы на кассе в магазине вносят свои коррективы. В статье поговорим о том, почему взрослые срываются на детей, расскажем, чем опасен постоянный крик и дадим несколько советов, которые помогут справиться с раздражением и гневом.
Почему мы кричим на детей
По мнению Джастина Коулсона, доктора психологических наук, эксперта по воспитанию и популярного спикера, есть несколько причин, почему родители кричат на своих детей. Чаще всего — это ответная реакция на акты непослушания ребёнка, когда он отказывается есть, ложиться спать, шалит на прогулке и так далее.
Причина #1
Взрослые кричат просто потому, что могут
Родители используют крик как способ демонстрации силы. Ребёнок долгое время не может ответить тем же.
Причина #2
Нам кажется, что дети специально провоцируют родителей
Взрослым свойственно забывать, что малыши ситуативны: они легко нарушают запреты и забывают рациональные объяснения под действием непосредственных желаний. Но ребёнок не просыпается с мыслью: «хочу довести маму или папу», и не делает что-то вам назло. Просто он в силу своего возраста пока не может контролировать своё поведение.
Причина #3
Крик даёт быстрый результат
Да, в отличие от долгих разговоров и объяснений, повышенный тон может молниеносно подействовать на ребёнка, и он начнёт вас слушаться. Очень часто взрослые начинают кричать, когда время ограничено, а спокойные разумные слова не достигают эффекта. Но если делать так постоянно, крик станет для малыша пустым звуком.
Причина #4
Мы кричим, потому что не знаем, как действовать
Крик — не единственный метод воздействия на ребёнка. Хорошо, если мамы и папы повышают свои родительские скиллы: читают экспертную литературу о воспитании, смотрят ролики от признанных педагогов и психологов, слушают специальные подкасты. Кстати, по этой ссылке — статья с нашей подборкой подкастов для молодых родителей.
Причина #5
Мы кричим, потому что кричали на нас
Многие говорят себе, что никогда не будут как их мать или отец. Но проблема в том, что модель поведения, усвоенная в детстве, с большой вероятностью может всплыть наружу.
Почему кричать на ребёнка — опасно
Некоторые специалисты пришли к выводу, что здоровое развитие ребёнка может пострадать из-за постоянного крика и пренебрежения со стороны родных. Дети, на которых кричат, подвержены риску развития психологических проблем, они могут испытывать сложности с освоением речи, социализацией.
Советы для родителей
Спокойствие, только спокойствие
Очень часто, когда мы говорим малышу: «Успокойся!», внутри нас совсем не штиль, а настоящий ураган из эмоций. Проблема в том, что тревога заразительна, а крик только усугубляет ситуацию. Но если у родителя получится взять себя в руки – вырастет вероятность, что ребёнок тоже успокоится.
Учитесь мысленно признать свои эмоции. Например: «Я вышла/вышел из-под контроля и злюсь, потому что ребёнок в сотый раз лезет в лоток кота. Мне нужно успокоиться и ещё раз спокойно объяснить малышу, почему так нельзя делать. А ещё лучше – придумать, как сделать лоток недоступным для малыша, но удобным коту.
Психиатр Дебби Пинкус советует родителям технику позитивного разговора с самим собой. Если чувствуете, что начинаете «закипать», скажите себе: «Стоп», «Так, дыши», «Притормози», «Ребёнок сделал что-то. Это действительно важно?». Подумайте о том, что помогает вам справляться с гневом и тревогой.
Дайте себе время на реакцию
Важно: в этом случае речь не идёт о ситуациях, которые могут угрожать безопасности малыша. Мы говорим об обычных детских проделках, вроде разрисованных обоев или вашей помаде, смытой в унитаз.
Итак, есть два сценария развития событий.
Первый. Малыш делает что-то — вы на автопилоте, рефлекторно реагируете.
Второй. Малыш делает что-то — вы делаете глубокий вдох и думаете, что сказать ребёнку.
Говорите мягко — это более эффективно
Спокойный голос заставляет прислушиваться, а от крика наоборот хочется закрыться и спрятаться. Поэтому важно говорить конструктивно — это позволит выстроить доверительные отношения.
Ребёнок не реагирует на тихую речь? Подойдите к нему, сядьте рядом, посмотрите в глаза и возьмите за ручки. Затем по-доброму скажите: «Я только что попросил/а тебя (сделать что-то). Это важно, потому что (объясняете причину)».
Расслабляйтесь
Мамам и папам важно снимать накопленное напряжение. Выбирайте, что по душе. Вот несколько идей:
