Как правильно объяснить ребенку, что такое справедливость?

Классный час “Что такое СПРАВЕДЛИВОСТЬ”
план-конспект занятия (2 класс)

Разработка классного часа для обучающихся 2 класса.

Скачать:

ВложениеРазмер
klassnyy_chas_-_chto_takoe_spravedlivost.doc62 КБ

Предварительный просмотр:

Классный час «Что такое справедливость?»

2а класс 06.12.18

Цель: Ознакомить учащихся с моральными правилами справедливого человека.

1. Довести до сознания ребенка мысли о том, кто такой справедливый человек.

2. Научить детей думать и привить в них такие качества, как доброта и справедливость.

3. Продолжить работу по воспитанию нравственности через анализ содержания художественных произведений .

Ход классного часа:

1. Организационный момент.

Добрый день, ребята! Сядьте удобно. Потрите ладошки. Вы почувствовали тепло? (Да.) Прикоснитесь ладошками друг к другу и передайте его. Пусть на уроке вам будет также тепло и уютно. Посмотрите, вы улыбаетесь, и у нас в классе сразу стало светлее. Это от ваших улыбок засияло солнце, оно согрело нас своим теплом.

Учитель: На экране буквы. Составьте из букв слово, и вы узнаете тему нашего классного часа (Справедливость).

Учитель: Сегодня мы поговорим о том «Как я понимаю справедливость». Мы познакомимся с понятием «справедливость» и обсудим моральные правила справедливого человека.

РАЗВЕ ЭТО СПРАВЕДЛИВО?

Я вчера углу стояла,

Я наказана была.

А за что мне вдруг попало?

Так понять и не смогла.

Я на папиной «восьмерке»,

У стекла, ближе к рулю,

«Папа! Я тебя люблю!»

Фразу из красивых слов.

Разве это справедливо

Ставить в угол за любовь. Вячеслав Дединовский

Упражнение «Салфетка». Оторвите у салфетки правый верхний угол, а теперь правый нижний. Затем оторвите левый нижний угол, теперь левый верхний угол. Разверните салфетку. Получились одинаковые? Так и в жизни, ребята, люди отличаются друг от друга, у каждого свое мнение, но нужно научиться уживаться вместе, несмотря на отличия.

Ребята, посмотрите на это дерево (учитель показывает на оформленную доску), оно высохшее, без листочков, его лишила жизни несправедливость людей. Мы поможем дереву ожить и постараемся сегодня вырастить дерево справедливости.

С незапамятных времен люди говорят и пишут о справедливости. Согласитесь, каждый из нас желает справедливости и требует, чтобы с ним обходились справедливо.

История «Компот и коржик».

Ну что ж, для начала послушайте одну историю – «Компот и коржик». К третьему уроку Серёжа не на шутку проголодался. Все мысли – о еде. План действий созрел мгновенно: «Можно выйти?»
В столовой длинный стол. Двадцать девять аппетитных коржиков. Двадцать девять стаканов сладкого компотика.
Одним махом Серёжа проглотил свою порцию. Не удержался… Откусил ещё кусочек от одного коржика и отпил глоточек ещё из одного стакана. Остановился. Посмотрел. Непорядок! Пересиливая себя (а что делать?), откусил ещё 27 кусочков и отпил ещё 27 глоточков. Теперь нормально. Всё поровну.
Слыша гомон входящих в столовую одноклассников, сытый Серёжа удовлетворённо думал: «Какой же я справедливый».

– Оцените поведение проголодавшегося мальчика. Вы согласны с заявлением Сережи, что он справедливый?

(Ответы детей: чаще всего говорят, что он поступил несправедливо, и свое съел и у других откусил.)

Да, с одной стороны вы правы, он поступил несправедливо, но с другой стороны.

Серёжа по одному кусочку от всех коржиков откусил, всем поровну досталось, разве Серёжу нельзя считать справедливым?

Вот мы думаем, справедливо Серёжа поступил или нет, но чтобы решить, надо понять, что такое справедливость?

– Как вы понимаете, что такое справедливость? (Справедливость – это по закону, по заслугам, честно)

«Справедливость» – когда человеческие отношения, законы, порядки, соответствуют нормам и требованиям.

Словарь русского языка С.И.Ожегова трактует справедливость как беспристрастие; справедливость – то же, что справедливый (это значит – действующий беспристрастно, в соответствии с истиной; справедливый – это то же самое, что истинный, правильный).

«Какого человека можно назвать справедливым?»

Справедливый человек – это тот человек, который поступает правильно, честно.

«Чем справедливый человек отличается от несправедливого?». (поступками)

Вопрос «что такое справедливость и как ее понимать?» волновал людей во все времена.

Высказывание. Ребята, посмотрите на экран. Перед нами высказывание о справедливости : прочитайте его и скажите, как вы понимаете эту мысль? согласны ли вы с ней и почему?

– Нормою человеческих действий должна служить справедливость. Николай Чернышевский

– Быть добрым очень легко, быть справедливым — вот что трудно . Виктор Гюго (трудно быть объективным, беспристрастным и ко всем подходить с одинаковыми требованиями, независимо от чувств или степени родства)

Дополнительный вопрос после обсуждения этой цитаты: поднимите руку те, кто считают, что в вас присутствует такое качество, как справедливость (выполняют).

Вывод учителя: ребята, если обобщить все ваши ответы, то можно выделить две наиболее важные мысли: первая – быть справедливым трудно, это огромная внутренняя работа. Справедливость- это правда .

Продолжить рассуждения по проблеме «как я понимаю справедливость» предлагаю на основе решения конкретной ситуации :

Ситуация 1. «Игра»

Сестра: -Я старше, значит, мне надо больше кубиков.

Брат ей отвечает: -Я тоже хочу играть. Поделись со мной.

Оцените поведение детей. Кто поступил несправедливо? Почему? Как восстановить справедливость?

Ситуация 2. «Дружок»

Мама пришла с работы и спросила у сына: -Сынок, ты погулял с Дружком? Сын ей отвечает: -Погуляй ты сама с Дружком, а то мне надо уроки учить. –Но ведь мы же договорились, что днём будешь с собакой гулять ты, а я –вечером. Ты давал обещание, -возмутилась мама. Мальчик обиделся и сказал маме: -Просто ты меня не любишь, поэтому и даёшь мне поручения!

– Почему мальчик решил, что мама его не любит?

– С вами бывало такое, когда вы сердились на маму?

– Эта ваша обида справедливой была?

– Легко сразу это понять? (нет)

Ситуация 3: «Поступок мальчика».

Мы долго просиживаем у компьютера, не жалея нашего зрения, осанки и т.д., зато приобретаем много новой информации и навыков владения компьютером.

«Где справедливость?» – говорят наши глаза.

Оцените поступок мальчика.

Ситуация 4 «Прогулка».

На детской площадке девочка выгуливает собаку, а мужчина гуляет с маленькой дочкой и просит увести пса. Девочка возражает: собака добрая, никого не обидит.

Как поступить по справедливости?

Ситуация 5. «Я лишний». А.Барто

Можно ли считать справедливыми слова ребят в стихотворении А.Барто «Я лишний»

Пять деревьев, пять ребят.

Я напрасно вышел в сад.

А как поспели вишни,

Сергей выходит в сад.

– Ну нет, теперь ты лишний! – ребята говорят.

Ребята, скажите, вам трудно было прийти к одному решению? Что мешало быстро принять решение?

Вывод: Главная трудность в различном толковании справедливости в том, что каждый понимает справедливость, так как он хочет. Одно и то же может казаться несправедливым для тебя и справедливым для другого, и наоборот.

– Так что же такое справедливость? Кто скажет? (равные возможности во всём)

– Как вы думаете быть справедливым сложно?

А вам хотелось бы быть справедливыми? Для этого вам следует выполнять определённые правила:

-Живите по правде;

-Живите по закону;

-Живите по совести;

-Живите во благо людей!

Ребята, а каковы же преимущества справедливости:

Справедливость дает силы – для борьбы со злом во всех его проявлениях.

Справедливость дает надежду.

Справедливость дает свободу.

Справедливость обеспечивает уверенность – в собственных силах и в собственной правоте.

Задание: «Продолжи фразу»

Наставление мудрого отца ребенку:
«Если ты у него отберешь то, что он отнял у тебя,
это будет справедливо. Но это – не лучшее,
что ты можешь сделать.
Ты можешь ему это подарить»

Если ты на оскорбление ответишь тем же,
это будет справедливо.
Но это – не лучшее, что ты можешь сделать.
Ты можешь …» поблагодарить, улыбнуться

Ребята, а вы знаете, что является символом справедливости ? (богиня Фемида). А как выглядит эта богиня справедливости и правосудия? (богиня изображается с повязкой на глазах и весами в руках) . А почему ? (весы – то, на чьей стороне правда, а повязка на глазах указывает на беспристрастность Фемиды).

На экране ФЕМИДА

Кто из вас знает кто это?

А почему у неё завязанные глаза? Что означают весы в её руке?

Что обозначает меч?

Фемиду – богиню правосудия – иногда изображают с повязкой на глазах, как символ беспристрастия, с мечом и весами в руках

Весы — древний символ меры и справедливости. На весах правосудия взвешиваются добро и зло, поступки, совершённые смертными при жизни. Посмертная судьба людей зависела от того, какая чаша перевесит.

Меч в руках Фемиды — символ возмездия. Он обоюдоострый, поскольку закон не только карает, но и предупреждает.

В ситуации, которую мы сегодня обсуждаем всегда два участника: награжденный или виновный, по отношению к которому поступили справедливо или нет, наградили или наказали и человек который вершит справедливость над другим.

Скажите, что необходимо помнить и тому и другому, глядя на богиню справедливости:

1.Поступать по совести и знать, что наказание все рано свершится.

2.Человеку, который вершит справедливость, важно иметь непредвзятое, безэмоциональное, компетентное мнение относительного того или иного вопроса, так как, наградив или наказав кого-то под воздействием эмоций, можно несправедливо поступить как к самому человеку, так и к другим людям. Справедливость подразумевает отсутствие эмоций, предвзятости, некомпетентности.

Ребята, посмотрите на экран. На нем написаны различные человеческие чувства. Давайте мы с вами разобъемся на две группы (ряды). Каждая группа попробует выбрать качества, которые, по вашему мнению, соответствует справедливому человеку.

1 группа: миролюбие, злорадство, эгоизм, конфликт, доброта, унижение, сострадание, великодушие, благосклонность, бестактность, хвастовство, честность, лень.

2 группа: скупость, ложь, поддержка, сотрудничество, согласие, зависть, прощение, бестактность, грубость, бессердечность, уважение, отзывчивость, дружелюбие.

Давайте прочитаем, какие качества и чувства справедливости вы выбрали …

Учитель: Ребята, давайте вспомним народные пословицы о справедливости .

Всяк правды ищет, да не всяк её творит.

Хлеб-соль кушай, а правду слушай.

Не ищи правды в других, коль в тебе её нет.

Говоришь правду-правду и делай.

В ком добра нет- в том и правды мало.

Была правда, да в лес ушла.

Око за око, зуб за зуб.

Любишь кататься, люби и саночки возит.

Справедливость темноту осветит.

По справедливости отрезанная рука не заболит.

Справедливое слово камень раздробит.

Учитель: Ребята, а сейчас давайте вырастим (оживим) дерево справедливости:

– Ребята, перед вами листики. Пусть каждый из вас напишет хотя бы один справедливый поступок, который он совершил. Давайте по очереди зачитаем эти поступки и прикрепим эти листочки к нашему деревцу. Наше дерево справедливости ожило.

А сейчас я открою запись на доске, а каждый из вас может быть откроет закон справедливости.

Относись к людям так, как ты бы хотел, чтобы … относились к тебе , тогда жизнь будет справедлива.

– О каком человеческом качестве мы сегодня говорили? Что вам запомнилось больше всего?

Поделитесь своими мыслями, продолжите фразы:

1.Теперь я понимаю . (что значит быть справедливым)

2.Теперь я могу. (отличать справедливое от несправедливого)

3. Я буду стараться. (быть справедливым)

Дорогие ребята, я хочу пожелать, чтобы в жизни вы встречали только справедливых людей и сами всегда поступали по справедливости. Сегодня в память о нашей встрече я хочу подарить вам маленькие сердечки, которые наполнены добротой и заботой для каждого из вас. Пусть эти сердечки согревают вас в минуты уныния и огорчения и будут путеводной звездой ваших справедливых дел! Помните:

Как помочь ребенку справиться с тем, что мир несправедлив?

Даже если ребенок всегда поступает, как говорят взрослые (как правильно и хорошо), это не всегда приводит к похвале и награде. Что делать родителям — смягчить удар или дать «понюхать пороху»? Разбираемся с психологом.

Моя мама очень старалась, чтобы у нас с братьями всё было по-честному. Я даже не говорю о глобальных вещах! Когда мы ели вишню в сиропе, она выкладывала одинаковое количество вишенок по блюдцам и лишь потом ставила их на стол. Что она давала одному ребенку, она также предлагала и другому — еду, подарки, помощь, время, свою любовь.

Я считаю, что выросла в очень справедливой семье. Но теперь у меня самой есть ребенок, и когда он или я сталкиваемся с несправедливостью, у меня отключается рациональное мышление.

Я искренне не понимаю, что делать, а просто сильно страдаю. Видимо, мамина идеальная справедливость сыграла со мной злую шутку.

Извечный, сложнейший, спорный вопрос — есть ли на земле справедливость? Но дети с ним сталкиваются в очень раннем возрасте. Пытаться сделать мир вокруг них более честным? Или давать им «понюхать пороха» в детстве?

Ко второму-третьему классу мир уже несправедлив

Каково это быть «обделенным», дети понимают очень рано. В 3–4 года родители уже не знают, куда деваться от «а у нее половина больше» и «у него фломастеры ярче». Ближе к восьми годам дети учатся вставать на место другого человека и начинают чувствовать, каково это быть тем, кого обделили.

Обостренное желание, чтобы мир был идеально честен и справедлив, корнями уходит во времена, когда ресурсов хватало не на всех, и физическое выживание зависело от того, кто больше «урвет».

Иными словами, дети понимают: если они радуются, что им больше досталось, то кто-то страдает из-за того, что ему досталось меньше.

Так есть ли в мире справедливость? Над этим вопросом дети ломают голову и в подростковом возрасте, и когда уже совсем перестают быть детьми.

Существует только два варианта — справедливость/несправедливость?

Обостренное желание, чтобы мир был идеально честен и справедлив, корнями уходит во времена, когда ресурсов хватало не на всех, и физическое выживание зависело от того, кто больше «урвет». Поэтому несправедливость сопровождается проявлениями жадности, завистливости, хитрости, жестокости.

Но этот черно-белый, голодный взгляд (либо справедливо, либо несправедливо; либо всё другому, либо мне) можно заменить на более широкий, богатый взгляд. Жизнь и те блага, которые она несет — не пирог. Жизненных благ не становится меньше от того, что кто-то получает то, от чего он счастлив.

Если Маша и Таня делят пополам печенье, Машу можно попросить разломить его на две половинки, а Таню — выбрать ту, которую она больше хочет.

Скорее наоборот: чем больше счастливых людей вокруг нас, тем вероятнее и мы будем получать то, что приносит удовольствие. Нет необходимости защищать территорию и вещи, ведь всем хватит, и все будут довольны. Теряя что-то, мы одновременно приобретаем что-то другое.

Вовлеките в «дележку» обе стороны

Когда прививаете ребенку это щедрое отношение к справедливости, нужно контролировать не то, что и как делится между людьми, а чувства, которые появляются в результате раздела (любого). Хороший способ это сделать — вовлечь всех заинтересованных в процесс разделения.

Например, если Маша и Таня делят пополам печенье, Машу можно попросить разломить его на две половинки, а Таню — выбрать ту, которую она больше хочет. Таким образом и Маша будет стараться честно делить, и Тане достанется тот кусок, который ей больше нравится.

Конечно, такой подход может касаться не только еды: в песочнице Таня может решить, что они пользуются формочками по очереди, а Маша выбрать, кому формочка достается первой. Решая, кто какие домашние обязанности выполняет в выходные, Маша может разделить их на две группы, а Таня выбрать, какая ей больше нравится (или какая меньше раздражает).

Разберите с ребенком эти вопросы

Поскольку нет простого ответа или упражнения, которое поможет наладить отношения вашего ребенка с несправедливым миром, важно обсуждать с ним эти сложные темы. Особенно в подростковом возрасте, когда формируются моральные и ценностные ориентиры.

Вот несколько вопросов, которые помогут запустить диалог:

  1. Должны ли родители абсолютно одинаково относиться ко всем своим детям (или должны ли учителя относиться абсолютно одинаково ко всем ученикам)?
  2. Сможешь ли ты честно и справедливо судить соревнование, в котором участвует друг?
  3. Если нужно выполнить работу, для которой есть «более пригодные» люди, следует ли ожидать, что именно они будут ее выполнять? Например, если нужно поднимать что-то тяжелое, означает, что сильные люди должны поднимать больше?
  4. Может ли то, что справедливо для одного, быть одновременно несправедливым для другого человека?
  5. Животные могут вести себя несправедливо? И что это говорит о понятии «справедливость»?

Сталкивались ли вы с острыми реакциями своих детей на несправедливость? Как удалось с ними справиться? Расскажите в комментариях.

Детская зависть: как распознать, что делать и чем опасна

Как часто ваш ребенок закатывает истерику при виде яркой игрушки в руках у сверстника? Или, еще хуже, ломает чужую вещь и обзывает ее владельца нехорошими словами? Подобное поведение — это не каприз и не баловство. В большинстве случаев оно спровоцировано завистью.

Проявления зависти

Далеко не в каждой ситуации взрослым удается распознать детскую зависть, поэтому плохое поведение малыша они списывают на невоспитанность. «Какой гадкий мальчик! Испортил машинку друга! Не научили тебя родители хорошим манерам», — отчитывает воспитательница нашкодившего ребенка.

Увы, она не понимает причину, побудившую мальчика на такой поступок. Это зависть. Ребенка захлестнули эмоции, в голове замелькали мысли: «Какой классный грузовик! Мне бы такой! Почему у Петьки есть, а у меня нет? Петька дурак! Сейчас я ему устрою!»

Самостоятельно понять причину своего раздражения, контролировать чувства и подавлять последующую реакцию ребенок пока что не умеет. Вот и совершает неблаговидные поступки под действием негативных эмоций.

«На мой взгляд, детская зависть от взрослой ничем не отличается. Разве что она более открытая, откровенная и непосредственная.

Эмоции и чувства, которые дети и взрослые испытывают при зависти, одинаковы. Но внешние проявления при этом разные.

Взрослый научился себя контролировать и может скрыть свою зависть, но у ребенка самоконтроль еще не развит. И если его никак не обучали относительно внешних проявлений зависти, он будет проявлять ее без всякого стеснения. Чем меньше ребенок, тем ярче эти проявления, вплоть до истерики и агрессии», — говорит Виктория Филиппова, специалист в области оценки человеческого потенциала и развития талантов.

В качестве примера эксперт предлагает разобрать несколько ситуации.

№ 1 Зависть вопреки здравому смыслу

В семье празднуют день рождения старшей дочери. Младшая в курсе, что сейчас будут поздравлять сестру, вручать ей подарки, восторгаться ею. Она понимает, что это чужой день рождения, что у нее будет свой, а значит, и ей приготовят кучу подарков.

Но когда вокруг сестры начинают водить хоровод, когда вручают подарки и оказывают всяческие знаки внимания, у младшей девочки случается истерика.

Отсюда вывод — можно заранее поговорить с ребенком, объяснить предстоящую ситуацию, и он вроде бы все поймет, но проконтролировать спонтанную эмоцию у него не получится.

Для него возникшее чувство зависти схоже с обидой, он думает: «Обидно, что сейчас все достается не мне». И это при том, что подарки, которые дарят старшей сестре, младшей не очень-то и нужны. Так, имениннице вручили мольберт для рисования, а ее сестра этим совсем не увлекается. Просто ей тоже хочется получить подарок, ведь он — знак внимания, символ родительской любви.

№ 2 Зависть, побуждающая к разрушению

Часто зависть приводит к бессознательному или осознанному вредительству. У моего среднего сына большая компания друзей примерно одного с ним возраста (6-8 лет). Как-то дедушка привез нам игрушку — автомат Калашникова из «Детского мира». Очень красивый, как настоящий! А еще саблю, пистолет и военную амуницию.

Мальчишки тут бегают с оружием попроще. Буквально за несколько дней они поломали все новые игрушки моего сына из зависти. Как будто бы нечаянно уронили на камень, как будто бы случайно оторвали ремень, на котором висел автомат.

Но на самом деле таким образом проявилась их зависть. Сработал принцип «У меня такого нет, так пусть и у него не будет!»

Гораздо проще и спокойнее, когда у всех детей все примерно одинаковое: деревянные ружья, пластиковые пистолеты.

Бывает, что зависть проявляется в такой браваде: «Ой, это не модно! Отстой! Это не круто!» Бравирующий ребенок на самом деле очень хочет это иметь, но по какой-то причине не может. Вероятно, родители не считают нужным и полезным покупать ту или иную игрушку, напиток, конфеты. И ребенок, чтобы не показать свои истинные чувства, демонстрирует, что это ему не нужно, и таким образом обесценивает.

Анастасия Мордкович, психолог-педагог, считает, что детская зависть, в отличие от взрослой, проявляется к объекту, который вызвал это чувство.

Взрослые могут завидовать материальному положению конкретного человека, но при этом относиться к нему хорошо. Ребенок же, завидуя игрушке сверстника, будет проявлять по отношению к нему агрессию.

Еще одна особенность детской зависти, по мнению Анастасии Мордкович, — она может распространяться на предмет целиком. Например, ребенок, которого не покатали на пони, говорит: «Ненавижу этих пони!»

Зависть и возраст ребенка

В разные годы жизни дети по-разному проявляют свою зависть. Меняется и предмет зависти. По словам Натальи Фесенко, создателя и руководителя международного института развития будущего, дошкольники буквально «зеркалят» поведение родителей. Поэтому, если вы сами завидуете друзьям или коллегам, будьте осторожны — ребенок может взять с вас пример.

«В основе зависти лежит эмоция гнева. Зависть сигнализирует о желании получить что-то очень значимое. У малышей зависть может принимать форму ревности. Если ребенок видит рядом проявление любви, которой он не имеет в достатке, то старается привлечь внимание к себе. Ребенок, окруженный родительской заботой, без труда переключает свой объект внимания, а не зацикливается на объекте собственной зависти», — говорит Наталья Фесенко.

В школьные годы потребности ребенка трансформируются. Он также нуждается в любви и признании, но теперь еще и ориентируется на сверстников.

Наталья Фесенко отмечает, что в этот период дети начинают завидовать популярности своих друзей и одноклассников. И если это добавить к проблемам, не решенным в дошкольные годы, получается слоеный пирог из зависти и раздражения.

«Ребенок становится тревожным, недовольным, вызывает жалость к себе, а впоследствии вырастает озлобленным и жадным. Взрослые хотят помочь ему, иногда пресекая негативные проявления подобных чувств. Вместо того, чтобы снять напряжение, начинают запрещать, злиться на ребенка. А ребенок не удовлетворяет свою потребность в признании и любви со стороны родителей, при этом напряжение увеличивается», — комментирует эксперт.

Родительская помощь

Как же действовать, если ваш ребенок завидует, а вы не хотите усугубить ситуацию и спровоцировать проблемы в будущем?

Во-первых, поймите, что зависть — это нормальное чувство. Стыдить и ругать за него не нужно. Но и пускать все на самотек — не лучшая идея.

Виктория Филиппова рассказала, что к ней на прием часто приходят взрослые, мечтающие избавиться от своих болезненных состояний, в частности зависти, с которыми не научились работать в детстве.

Эксперт предлагает клиентам направить негативную энергию в другое русло. И человеку важно понять, на чем еще он готов сконцентрировать свое внимание. Однако с ребенком такой прием не сработает.

«Лучше всего детям помогает сказкотерапия. Расскажите историю про мышонка, который завидовал коту, и ничего хорошего из этого не вышло. И как все наладилось, когда мышонок понял, как приятно быть самим собой. Важно объяснять ребенку эти чувства, разрешить их испытывать и научить проживать. Ребенок должен понимать — за то, что он завидует, его не накажут. Любой человек имеет право испытывать такое», — говорит Виктория Филиппова.

А еще очень важно помочь ребенку найти его истинные ценности и потребности. Так, в ситуации с завистью младшей сестры к старшей, которой подарили на день рождения мольберт, родителям нужно спросить: «Почему ты расстроилась? Ты же хотела велосипед, а не мольберт. Или ты теперь любишь рисовать?»

Кроме того, мамы и папы могут рассказать ребенку, как быть счастливым без определенных вещей, как при этом вызвать у друзей уважение и стать душой компании.

«Объясните, что быть „крутым“ можно не за счет игрушки, а благодаря умению быстро бегать, танцевать, считать до тысячи или веселить друзей. Это поможет уменьшить проявление зависти, в том числе и в зрелом возрасте», — отмечает Виктория Филиппова.

При этом не отрицайте потребность ребенка, особенно если речь идет о подростке, в вещи, которая кажется вам нелепой, ненужной. Иногда нам не понять, какое значение дети придают определенным предметам, и обесценивая их желания, мы наносим серьезную травму.

«Поразмышляйте об истинных потребностях вашего ребенка, проявляя спокойный интерес. Поговорите, когда буря эмоций утихнет. Признайте потребности ребенка и подскажите, как ему осуществить свое желание. Учите ребенка использовать чувство зависти в качестве толчка к определенным действиям», — рекомендует Наталья Фесенко, создатель и руководитель международного института развития будущего.

Психолог-педагог Анастасия Мордкович соглашается с тем, что при благоприятном развитии ситуации зависть может служить стимулом для достижения цели.

В ином случае она провоцирует формирование убеждений на долгие годы, а то и на всю жизнь. Так, ребенок, завидующий школьным успехам одноклассников, начинает считать, что все отличники — зануды, все богатые — плохие, если родители покупают игрушки — они хорошие.

В этой ситуации Анастасия Мордкович советует разделить предмет и объект. Отличники зануды? А ты тоже зануда, когда получаешь «пятерки»? А бывают зануды, у которых плохие оценки?

Как можно чаще и доверительнее общайтесь с ребенком. Не злитесь из-за того, что со своей завистью и спорными желаниями, он не соответствует вашим представлениям об идеале. И не забывайте, что любая эмоция сына или дочери — это повод лучше разобраться в их мыслях, чувствах и поступках.

Как объяснить ребенку, что такое зависть и почему с ней нужно бороться?

Содержание статьи:

Чувство зависти знакомо не только взрослым, но и детям. Вот только справиться малышам с ним гораздо сложнее, поэтому они часто страдают от того, что не могут получить желаемое. Уже с детства необходимо учить бороться с завистью, чтобы в дальнейшем жить стало гораздо легче.

Почему нужно говорить о зависти?

Зависть – естественное чувство ущербности, которое возникает в результате сравнения и выражает неуверенность, страх. Оно представляет собой смесь обиды, агрессии, раздражения, озлобления и порой может быть очень опасным. Не имея отношения к реальности, зависть может возникать у любого человека: бедного или богатого, здорового или больного.

Провоцируют развитие чувства 2 фактора: финансовое или социальное неблагополучие и заниженная самооценка ребенка.

  • Вещи.
  • Внешность.
  • Положение в обществе.
  • Материальный достаток других людей.

Если ребенок не ощущает собственной значимости, то он завидует успехам и способностям других.

Неудовлетворенность вызывает стресс, портит характер ребенка : он считает, что только ему плохо, а всем другим хорошо, жалеет себя. Чувство жалости перетекает в неприятие окружающих или даже ненависть.

  • Действиями: он портит, уничтожает или забирает себе объект зависти, при высоком уровне чувства дело может дойти даже до кражи.
  • Имитацией: ребенок просит купить точно такую же вещь или пытается воссоздать ее, если речь идет о поделке.
  • Критикой с целью обесценивания предмета («У меня есть лучше игрушка, моднее одежда»).
  • Игнорированием того, кто вызвал зависть: один ребенок приносит новую игрушку, а другой из чувства зависти не хочет с ним играть, «не замечает» его.
  • Маскировкой: завистник с большей охотой посочувствует горюющему человеку, нежели порадуется с тем, кто достиг успеха.

Иногда зависть может прятаться, никак не проявляясь внешне. При этом ребенок просто не может понять, откуда взялось плохое настроение и негатив.

О чем говорить с ребенком?

Зависть появляется внезапно и бесконтрольно. Ребенок может жить спокойно, быть всем довольным, но вдруг он обнаруживает что-то, что ему очень сильно хочется (до этого он просто не знал об этом или не видел). Поговорить об этом чувстве нужно, рассмотреть все объекты, которые способствуют рождению негативного чувства и задать вопрос: завидовать плохо, а если да, то для кого?

Можно объяснить, что зависть – это когда у друга случилось что-то хорошее, а малыша это расстраивает . Но ведь за друга нужно радоваться, а не грустить. Поэтому завидующий начинает стыдиться и стараться избавиться от этого чувства. Хорошие игрушки, поступки есть не только у друга, ребенок тоже имеет их. Только они разные. А если каждый будет расстраиваться от того, что у кого-то есть другая вещь, то можно плакать и страдать всю жизнь, а это совсем неинтересно!

Да, тот, кому завидует тоже пострадает: враждебность и насмешливость завистника могут порядком попортить ему нервы. Но завидующему гораздо хуже: плохое настроение, постоянное чувство неудовлетворенности приводят к вечным душевным страданиям. При этом человек, испытывающий зависть не будет плохим, ведь это чувство естественное, ему подвержены не только дети, но и взрослые. Но не следует думать, что мы живем в завистливом мире. Просто кто-то умеет справляться с этим, кто-то – нет. Нужно не бояться чувства, а стараться с ним справиться .

Как бороться с завистью?

  1. Переключение внимания на себя. Искоренение чувства по отношению к частному объекту (конкретной игрушки или ситуации) не дает гарантии, что зависть не появится снова. Лучше научить ребенка переключать внимание на развитие собственного потенциала. Ведь ему же что-то нравилось до этого, приносило радость и удовлетворение.
  2. Организация жизни ребенка. Насыщенность жизни любимыми делами не позволит зависти надолго поселиться в его душе. Удовольствие от хорошего результата приносит счастье, удовлетворение. При выборе кружков и секций необходимо учесть интересы малыша, если он будет негативно относиться к деятельности, в нем будет расти неудовлетворенность, а это – хорошая почва для укоренения зависти.
  3. Личный пример. Не стоит ожидать от детей, родители которых постоянно сравнивают и критикуют других, хорошего отношения к другим. Воспитывать нужно не только малыша, но и себя, чтобы ребенок видел хороший пример и следовал ему.
  4. Регулярные беседы о жизни. Обычно начинается такой разговор из простого вопроса, заданного ребенком. Не нужно отмахиваться от малыша, ведь для него важно родительское мнение, их помощь. Желательно при этом приводить примеры из собственной жизни, из жизни знакомых, детям это будет очень интересно. Им важно узнать, как смог человек выйти из ситуации. Беседы можно проводить на основе прочитанных произведений. Практически в каждом можно встретить завистника: отрицательные герои чаще всего вредят другим и стремятся уничтожить мир именно из зависти!
  5. Осознание своих чувств. В борьбе с завистью нужно не только осознать, что это чувство действительно существует, но и избавиться от него. Самостоятельно справиться с негативом ребенку очень сложно. Здесь нужна помощь взрослого, который поможет правильно поставить вопрос, проанализировать чувства, разобрать ситуацию и найти все возможные пути выхода из нее.
  6. Предвкушение приятного события. Например, ребенку раз в несколько месяцев предлагают подумать о нескольких желаемых вещах и выбрать для осуществления только одно. После этого определяется срок, в который родители исполняют это желание.
  7. Пробуждение честолюбия. Иногда завистливое чувство положительно влияет на успешность ребенка: он стремится стать лучше, чем другие. Такой подход к достижению цели допустим, но нежелателен. Ориентироваться нужно только на самого себя и искать только свои решения.

Повторение и имитация не позволят ребенку ощутить собственное «Я» и жить в гармонии с собой. Поэтому не нужно поощрять его желание сравнить себя с кем-то, выделить себя или другого. Низкая самооценка и зависть живут рядом.

Чтобы малыш не чувствовал себя обделенным в финансово-социальном плане, важно повторять, что у него есть уютный дом, умные и красивые родители, что все вместе они – это дружная семья, в которой все любимы. А погода просто чудесная, даже если идет дождь. Главное, чтобы он понял – у него все хорошо! Несмотря ни на что! И тогда не будет повода завидовать.

Чтобы малыш смог оценить все, что у него есть, нужно рассказывать о войнах, о людях, которые попали в бедственное положение. Не стоит лгать, утверждая, что материальное не имеет значения в жизни человека. Лучше донести до его сознания, что нужно много трудиться, чтобы заработать деньги на необходимые вещи, поездки, игрушки. Если малыш будет работать над собой, то в будущем ему удастся реализовать свои мечты.

Чего делать нельзя?

Некоторые родители, сами того не осознавая, своими действиями и поступками создают благоприятные условия для зарождения зависти.

  • Сравнивать и критиковать. Это может привести к тому, что ребенок станет жить с оглядкой на других, считать других лучше, даже если он сам будет хорошим. Любая критика должна быть конструктивной («Попробуй написать аккуратно еще одну строчку»).
  • Культивировать вещи. Если у ребенка чего-то нет, то самым простым считается купить ему эту вещь, пока он не начал завидовать. Но бывают ситуации, когда купить по каким-то причинам невозможно. А запросы ребенка растут и растут. Не стоит потакать капризам ребенка, лучше помочь ему понять, действительно ли необходима ему эта вещь или она ему нужна, потому что есть у других.
  • Провоцировать хвастовство. Покупая ребенку модные вещи, родители провоцируют зависть к нему со стороны других детей. Такой подход может необоснованно завысить самооценку ребенка, который на самом деле ничего особенного из себя не представляет.
  • Стыдить завидующего и объяснять, что завидовать плохо. Такой подход будет способствовать снижению самооценки, как следствие – сильная зависть другим, но уже в скрытой форме.
  • Обсуждать финансовые проблемы при ребенке. Он должен быть уверен, что дома все благополучно, тогда не будет думать об игрушках или одежде других детей. А если вдруг захочется действительно дорогую вещь, то можно подвести его к мысли, что на самом деле эта вещь ему не нужна.
  • Относиться неуважительно к личным вещам ребенка. Ведь они для него имеют какую-то ценность. А такое отношение будет способствовать их обесцениванию, появлению зависти к другим, у которых есть более ценные вещи.

Необходимо внушить ребенку, что нужно ценить все, что имеешь . Конечно, быстро сделать это не получится. Путь искоренения зависти будет долгим и тернистым. Но не стоит жалеть на это времени и сил.

Плохо не то, что ребенок завидует. Этому стыдиться не нужно, ведь в каждом человеке есть и плохое, и хорошее, каждому свойственно испытывать негативные эмоции и переживания. Важнее то, что будет потом: станет ли человек бороться с завистью или оставит все, как есть . От выбора ребенка будет зависеть его жизнь: в первом случае он научится ценить то, что есть и будет принимать самостоятельные решения, выбор второго варианта приведет к вечной зависти всему и всем.

О детской зависти

Зависть знакома всем людям, независимо от возраста. Однако ребенок, в отличие от взрослых, иногда не способен понять, что нельзя получить желаемое. И, конечно, сильно нервничает. Можно ли научить малыша обуздывать это чувство и даже извлекать из него пользу? В принципе, зависть – естественное переживание, но в определенной концентрации оно становится опасным. Если человек находится постоянно в состоянии неудовлетворенности, то его характер портится, да и качество жизни существенно снижается. Ему кажется, что все живут лучше него, один он несчастный. Поэтому лучше начинать бороться с завистью, когда она находится в зачаточном состоянии, т.е. в детстве. Надо помочь ребенку справиться с этим негативным чувством и стать более гармоничной личностью.

Детская зависть

Зависть обязательно имеет конкретный источник – объект зависти. У детей это обычно или вещи (сначала игрушки, красивая одежда, в дальнейшем мобильные телефоны, планшеты), или события жизни (когда другой ребенок выиграл в конкурсе, участвовал в концерте или в соревнованиях, или у кого-то родился братик и т.п.). Проявления зависти могут быть разными:

Практические действия – порча, уничтожение, изъятие объекта зависти. Допустим, девочка сделала красивую пластилиновую картину – бабочку, и воспитательница похвалила ее работу. В этот же день поделку, которая стояла «на выставке», испортили, грубо размазав изображение пальцами – по-видимому, чья-то душа не вынесла чужого успеха. . Если зависть становится совсем мучительной, дело может дойти и до воровства.

Имитация – попытка воссоздания объекта зависти. Это может быть покупка такой же вещи. Например, ребенок увидел у друга интересную игрушку и просит родителей приобрести такую же. Или малыш начинает изображать, что у него есть такая игрушка -рассказывает, как с ней играет.

Критика – обесценивание объекта зависти. Ребенок может сказать: «Ничего особенного», «У тебя кукла некрасивая, у меня дома лучше есть».

Игнорирование – уход от объекта зависти (самозащита). К примеру, мальчик позавидовал тому, что его приятель принес в сад новую модель машинки. И вместо того, чтобы поиграть с другом, он убегает от него или играет с другими ребятами, якобы не замечая его.

Маскировка – зависть может не выглядеть тем, что она есть. Например, завистливый человек может охотно сочувствовать горю, ведь это легче, чем порадоваться чужому успеху, на что завистник просто не способен.

Отсутствие внешних проявлений – зависть может прятаться. При этом человек (как ребенок, так и взрослый) может не осознавать, что истинная причина его плохого настроения и негативных чувств – зависть.

Корни проблемы

Зависть рождается из неудовлетворенности: «У кого-то есть то, чего нет у меня». Но случается, что она возникает внезапно: ребенок живет себе спокойно, всем доволен, и вдруг обнаруживает у другого нечто, о чем он и не знал до сих пор, но что ему так понравилось, что немедленно захотелось это иметь. Поскольку наш мир наполнен вещами и благами, в подобную ловушку может попасть любой человек.

Как объяснить ребенку, что завидовать плохо? Для этого надо разобраться: завидовать плохо -для кого? Конечно, человек, которому завидуют, может пострадать: он замечает на себе неприязненные взгляды завистника, слышит за своей спиной перешептывания и смешки. Но все же больше всех страдает тот, кто завидует: вечная неудовлетворенность портит настроение.

Прежде всего нужно понять, чему малыш завидует и когда возникла проблема. И порой приходится приложить немало усилий, вызывая ребенка на разговор.

7 КЛЮЧЕЙ К УСПЕХУ

Когда становится ясно, что ребенок испытывает зависть, надо сначала объяснить ему, что он вовсе не плохой. Стоит честно рассказать малышу о том, что завидуют иногда все люди – и дети, и взрослые. Порой для ребенка это становится откровением. Впрочем, возможна и другая крайность, когда ребенок искренне уверен, что все вокруг только и делают, что завидуют друг другу, что так устроен мир. Надо дать ему понять, что в каждом человеке сочетается и хорошее, и не очень. У любого человека есть выбор. И поэтому надо не ужасаться, а работать над собой.

Как малышу справиться с завистью?

Есть несколько действенных способов:

Переключать внимание ребенка на самого себя. Если «идти в атаку» просто на чувство зависти, то получится бороться лишь с частным проявлением личности. Поэтому необходимо учить ребенка переводить внимание с других на самого себя. Постарайтесь вместе выяснить, что лично ему интересно, что приносило радость до «пришествия» зависти. Девиз: «Займись сначала своими делами!» поможет реализовать его личный потенциал. Ведь что делают все отрицательные герои во все времена -лезут в чужую жизнь, разрушают мир других. Нередко это происходит именно из зависти.

Организовывать жизнь малыша. Если у ребенка насыщенная жизнь, и он занимается важными для него делами (рисованием, музыкой, спортом и т.д.), зависть не сможет поселиться в его душе надолго. Ведь в основе счастья лежит удовлетворение. Поэтому нужно внимательно относиться к организации жизни ребенка, помочь ему выбрать кружки и секции, устроить в музыкальную, художественную или спортивную школу.

Подавать личный пример. Если близкие ребенка постоянно сравнивают людей, критикуют их, то ребенок «заражается» таким отношением к миру. Поэтому надо не только воспитывать ребенка, но и вести кропотливую работу над собой. Это как в примере с курением: если родители ребенка курят, то сколько бы они слов не потратили, объясняя ребенку, что курить вредно, их собственные действия перечеркнут все правильные слова, и ребенок, скорее всего, тоже станет курящим человеком.

Находить время для беседы. Если малыш выражает желание пообщаться, ни в коем случае не отмахивайтесь, ссылаясь на дела. Откровенно беседуйте с ребенком о жизни (обычно такая беседа может развиться из заданного ребенком непростого вопроса). Вместе попытайтесь разобраться в ситуациях, которые возникают у малыша в детском саду, во дворе или в гостях. Мнение значимого взрослого настолько важно для ребенка, что часто помогает увидеть ситуацию по-новому. Также не бойтесь приводить примеры из собственной жизни или из жизни знакомых взрослых – обычно дети с большим интересом слушают такие истории, их очень волнует, «чем все закончилось», т.е. как человек сумел выйти из неприятного положения. Помогут в этом и специально подобранные книги и фильмы.

Отвлекать от дурных мыслей. Организуйте ребенку веселый досуг, чтобы он не зацикливался на негативных переживаниях. Хотя порой это бывает непросто: ребенок не всегда может сойти с уже наезженной колеи «саможаления» и даже в парке развлечений помнит о предмете своей зависти, может начать думать (и говорить) примерно таким образом: «А вот Петя круче отдыхает -его папа в Диснейленд возил. » Стоит приложить усилия, чтобы отвлечь ребенка и помочь ему расслабиться.

Научить осознавать свои чувства. Понять и признать, что ты завидуешь – уже полдела по избавлению от этого нехорошего чувства. Конечно, это сложно для ребенка, ведь даже многие взрослые живут не вполне осознанно. Тем не менее надо помогать ребенку правильно ставить вопросы, разбирать события жизни, анализировать чувства, искать возможные варианты выхода из ситуации.

Пробудить честолюбие. Иногда зависть служит своеобразным стимулом для достижения целей. («Хочешь танцевать, как Рита? Давай запишемся в студию хореографии». Или «Мишу снова похвалили за беглое чтение? Если хочешь, давай потренируемся после садика – и постепенно ты станешь читать не хуже».) Но на самом деле этот хитрый ход вовсе не обязателен. Не стоит в качестве ориентира брать чью-то жизнь. Надо искать свое решение.

А повторять и имитировать – ЭТО все равно, что носить чужую одежду и жить в чужом доме.

Итак, главное – не сам факт переживания зависти: здесь нечего стыдиться, так как всем свойственно время от времени злиться, сердиться и, конечно же, завидовать. Важно, что будет потом: поддастся ли человек этому чувству и его жизнь станет проходить под его влиянием, или он сделает усилие и сумеет переключиться на позитив -научится ценить то, что у него есть, и пойдет своим путем. Если родители донесут эту идею до сознания ребенка, он имеет все шансы стать в будущем сильным, добрым и свободным. Одним словом счастливым.

От зависти защищает предвкушение чего-то приятного. Например, можно раз в три месяца разрешать малышу составлять список из 5 желанных вещей. И он должен выбрать только одну. А родители называют срок исполнения мечты.

Типичные ошибки родителей

Есть вещи, которые не стоит делать ни в коем случае:

Сравнивать ребенка с другими

Никогда и ни при каких обстоятельствах не сравнивайте малыша с другими. Ведь в этом случае ребенок, который до тех пор считал себя значимым по определению, может начать оглядываться на других. А когда кто-то сравнивает себя с другими, он уже не может остановиться и делает это постоянно. Это искажает его жизнь. При этом имеет место следующий парадокс: даже если объективно ребенок на высоте, он уже привычно будет считать другого лучше («Ты – хороший, я – плохой»). Особенно трудной становится ситуация, если по характеру ребенок застенчив. Так и до комплекса неполноценности недалеко.

Культивировать вещизм

Если вы заметили, что ребенок стал завидовать другу, потому что у того есть какая-то интересная игрушка, может, и стоит купить ребенку такую же, пока он не начал завидовать «по полной программе». Но всегда надо помнить о том, что это все же порочный путь: всего ведь н е купишь. Часто чем больше у ребенка всего есть, тем больше ему надо, и запросы постоянно множатся и растут. Стоит ли потакать этому и принимать участие в этой массовой гонке за вещами? Конечно, нет! Вот только сказать это легче, чем сделать. Ведь тогда хочешь не хочешь, а придется противопоставить себя остальным.

Делать из ребенка хвастуна

Есть родители, которые помогают ребенку встать на путь возбуждения зависти, покупая самые новые и «крутые» вещи, которыми можно хвастаться (хвастовство -«обратная сторона медали» зависти: хвастуну нравится, когда ему завидуют). Обычно за таким малышом ходит стайка ребятишек, мечтающих попробовать «желанный плод» (скажем, поиграть на телефоне), а хозяин получает удовольствие от такой власти. Это необоснованно завышает его самооценку.

Родители должны стараться внушить ребенку мысль «Нужно ценить то, что имеешь». Долгими объяснениями тут не поможешь. Так что придется, не жалея времени, в игре показать малышу ценность знакомых ему предметов и игрушек.

Общий бал: 5 Проголосовало: 5

Консультант

Нигматуллина Лейла, терапевт, кардиолог, переводчик.

Башкирский государственный медицинский университет. Факультет: Лечебный, Январь 1999 — Январь 2005

Что такое зависть, как она проявляется у детей и что делать, если ребёнок завидует

Трудно оставаться спокойным, когда ребёнка одолевает зависть. В эти минуты мы сами испытываем разные чувства и не всегда умеем правильно ответить на поступки детей. Психолог Мария Арсентьева и онлайн-школа «Фоксфорд» рассказывают о правильном отношении к детской зависти.

Плохих эмоций не бывает

Психологи различают десять эмоций, в числе которых радость, гнев, страх, удивление. Из эмоций, знаний и желаний получаются коктейли чувств. Зависть — чувство, в основе которого эмоция гнева.

Неверно думать, что одни эмоции нужны, а другие нет. Как не делим мы части тела на полезные и вредные, так не стоит разделять и переживания на хорошие и плохие.

Все чувства имеют биологическую основу. А в природе всё целесообразно. Если чувство возникает, значит, оно необходимо, потому что даёт сигнал: « Всё прекрасно» или «Хьюстон, у нас проблемы».

Зависть говорит о желании получить что-то очень значимое. Заметьте, ни взрослые, ни дети не завидуют всему подряд. Кто-то не чувствует себя благополучным без шубы или айфона. Другим для полного счастья не хватает статуса подружки невесты.

Как проявляется зависть в разном возрасте

У маленьких детей зависть принимает форму ревности. Если ребёнок видит рядом проявление любви, которой он не имеет в достатке, он старается привлечь внимание к себе.

Дошкольники ищут признания со стороны родителей. Ребёнку становится важно, чтобы его помощь, поступки и таланты заметили. Мы сами подпитываем зависть, если сравниваем детей с другими: «Вот видишь, Макар всего год занимается в секции, а уже в соревнованиях участвует. Катя уже полы сама моет, а ты даже пыль не протрёшь».

Ребёнок понимает, что хорошее отношение нужно заслужить. Поощрять дела полезно, но когда мы одобряем детей только за труд, они перестают ценить себя. Зависимый от чужих внешних оценок ребёнок чувствует себя хорошим, потому что так считают другие, а не потому что уверен в себе. Без внутренней опоры ему будет трудно пережить неизбежные неудачи во взрослой жизни.

Школьники завидуют популярности сверстников и стараются им подражать: так же одеваться, покупать такие же гаджеты и отдыхать. Если зависть терзает ребёнка в подростковом возрасте, вероятно, он недополучил вашей любви в более ранний период. Чтобы не «потерять» ребёнка, лучше обратиться за помощью к психологу.

У каждого возраста свои нужды. Новая зависть наслаивается на старую и искажает личность. У ребёнка растёт тревога, недовольство и жалость к себе.

Раз у меня этого нет — я хуже того, кто этим обладает

Ребёнок, который постоянно чувствует себя обделённым, вырастает озлобленным и жадным. Взрослые хотят помочь ему «исправиться» и пресекают нежелательные проявления чувств. Вместо того, чтобы снять напряжение, родители забивают энергию зависти. Но любая энергия ищет выхода и находит. Ребёнок становится непослушным и грубым, не понимает, что с ним творится или начинает болеть.

От слов и поступков родителей зависит судьба детской зависти. Мы можем отвергнуть, запретить чувство, а можем показать, как использовать его энергию.

Как помочь ребёнку справиться с завистью

Если вы заметили, что ребёнок завидует, прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете: стыд за ребёнка перед обществом; вину за то, что чего-то недодали ему; злость, что он не соответствует вашим идеалам или страх, что он вырастет завистливым; возможно, раздражение и смятение.

Отделите ваши эмоции от чувств ребёнка. Признайтесь себе в своих страхах и ожиданиях. Подумайте, откуда они взялись и к чему может привести их внезапное проявление. Не ищите виноватых. Поймите, чего вы хотите и как этого достичь.

Когда вы назвали свои чувства, отнеситесь к зависти ребёнка со спокойным интересом. Покажите, что вы его слышите, повторите в ответ: «ты злишься на Кирилла, потому что он спит с мамой и папой, а ты в своей кроватке», «ты тоже хочешь пойти в парк аттракционов», «ты сердишься, потому что я не дала денег на новый телефон».

Признайте право ребёнка злиться и хотеть — это важный шаг к выходу из противоречия. Не торопитесь. Некоторым нужно время, чтобы поупиваться своим горем, пострадать и поплакать. Рыдания принесут облегчение. Когда ребёнок успокоится, договориться будет проще. Обнимите его, скажите, что вы сочувствуете, и постараетесь помочь, когда он будет готов разговаривать.

Когда буря утихнет, поговорите с ребёнком. Часто из-за расстройства мы видим всё в чёрном цвете. Некоторым нужна помощь, чтобы увидеть полную картину. Расскажите, как вы цените помощь ребёнка и радуетесь его успехам. Напомните, что на свой день рождения он получил всё, о чём мечтал. Намекните, что новые покупки можно приурочить к ближайшему празднику или накопить денег и приобрести без повода. А пока пусть составит список желанных вещей.

Старшему ребёнку предложите поиграть вдвоём, когда младенец уснёт. С дошкольником обсудите, на каких аттракционах он хочет покататься и договоритесь, когда это можно устроить. Чтобы снять эмоциональный накал, попросите ребёнка нарисовать для вас напоминалку — картинки, где вы вместе едите мороженое на колесе обозрения.

Не критикуйте желание подростка купить нелепую, на ваш взгляд, вещь. Лучше подскажите, как ему осуществить свой замысел. Деньги можно накопить или заработать. Привилегии и права можно заслужить, если взять на себя новые обязанности по дому.

И самое главное — имейте терпение. Вы не сможете ускорить процесс, но мудрое отношение к детским переживаниям принесёт свои плоды, только дайте время.

Как помочь ребенку преодолеть зависть

Зависть испытывают все: и взрослые, и дети. Однако зависть зависти рознь. Если это состояние возникает время от времени, когда человек сомневается в своих способностях или испытывает неуверенность, тревогу бить не стоит. Но если чувство зависти начинает преобладать над прочими, то оно может основательно испортить жизнь.

Ваш ребенок – маленький завистник. Как это определить?

Зачастую взрослому даже в голову прийти не может, что его ребенка гложет зависть – столь незначительным кажется ему предмет страсти малыша. Однако даже в самом нежном возрасте это чувство может быть не только сильным, но и долгим, а главное – разрушительным. Важно вовремя понять, что ваш ребенок завидует товарищу. У детской зависти есть несколько появлений.

Практические действия. В гневе, что у него такой машинки нет, ребенок может испортить чужую игрушку или сломать поделку, за которую его товарищ получил похвалу взрослого.

Имитация. Ребенку очень нравится вещь, которая есть у его друга, и он начинает просить у родителей точно такую же или создает ее в своем воображении и демонстрирует близким придуманные действия с ее использованием.

Критика. Это попытка снизить ценность того, что является объектом зависти. «В его победе нет ничего особенного», «Эта кукла некрасивая, у меня дома есть в сто раз лучше» – характерные для такого поведения высказывания.

Игнорирование. Попытка защитить себя методом создания реальной дистанции между собой и желаемым предметом: малыш отказывается играть с ним, если товарищ предлагает, и вообще старается общаться с другими детьми, а не с владельцем предмета зависти.

Маскировка. Этот метод часть используют дети постарше возрасти, от 7 до 16 лет, дошкольникам он не по силам. Такую зависть распознать сложнее. Завистник не радуется за товарища, который добился успеха в чем-то или стал обладателем нового гаджета, зато от души сочувствует провалу или поломке желанной вещи.

Истоки зависти

От чего появляется зависть? На поверхности, разумеется, предмет (например, дорогостоящий гаджет) или событие (например, интересная заграничная поездка или победа в состязании), которые есть в жизни сверстника, но нет у вашего малыша. Здоровая зависть – мимолетное чувство, в котором смешаны и радость за товарища, и желание повторить его достижения.

” Если ребенок завидует долго, упорно, мучительно, то дело, конечно, не в планшете или кубке. Ребенок хочет внимания, одобрения, уважения и, наконец, любви. Так что хронические завистники почти всегда страдают от низкой самооценки: ребенок думает, что он во всем хуже всех, и полагает что заветный приз в одно мгновение исправит ситуацию. Однако из-за той же низкой самооценки он боится что-то предпринимать, чтобы добиться высоких результатов – получается замкнутый круг.

Если родители замечают, что их ребенок полон зависти (хотя в такой ситуации это случается нечасто), то начинают лечить симптомы, а не причину: ругают ребенка за недостойные чувства или пытаются осчастливить дорогостоящей игрушкой. Проблемы это не решает, ведь на самом деле любви и внимания от этого больше не становится. Чтобы исправить в чем-то испорченные детско-родительские отношения, нужна долгая работа, желательно подключить к ней психолога.

Зависть, иди прочь!

Другая ситуация: родители не помогают ребенку преодолеть зависть, более того, сами прививают ему это чувство, буквально приучая его завидовать всем и вся. Если вы уверены, что в целом с вашим ребенком все в порядке и ему несвойственна заниженная самооценка, но не знаете, как научить его правилоьно реагировать на чужие успехи, то вот несколько полезных советов.

Самый правильный способ – личный пример. Если вы позволяете себе высказываться о знакомых в негативном ключе, нивелировать их успехи и достижения, ваши дети абсолютно точно будут завистливы.

Помогите малышу осознать свои чувства. Дайте ему понять, что время от времени все злятся, сердятся или завидуют, и в этом нет ничего постыдного. Признать, что ты завидуешь – это путь к тому, чтобы преодолеть это разрушительное чувство.

Хороший метод борьбы с завистью – раскрытие личного потенциала ребенка. Чем больше он занимается любимым делом, тем успешнее становится и тем меньше причин для зависти у него остается.

Покажите, к чему может привести зависть – на примере персонажей книг или мультфильмов.

Хвалите ребенка, подчеркивайте его сильные и положительные стороны, обращайте внимание не победы, пусть и маленькие. Это поможет выработать позитивное отношение к окружающим – хорошая прививка от зависти!

Запомните! Чтобы ребенок не начал завидовать, никогда не нужно делать следующего:

Не сравнивайте его ни с кем. Это приводит к тому, что ребенок начинает непрерывно оглядываться на других и оценивать свое положение на шкале успеха.

Не делайте из вещей культа. Моментально покупать то же, что есть у других детей, приведет к росту запросов ребенка, а зависть никуда не исчезнет.

Не поддерживайте хвастовства. Это не повысит самооценку ребенка и не сделает его лидером среди детей, зато он может стать заносчивым и чванливым. Настоящий авторитет зарабатывается делами, а не дорогими вещами или хвастливыми рассказами – донесите эту мысль до ребенка.

  • Договорки на английском языке – для помощи детям
  • Выученная беспомощность: что это такое и как с ней бороться
  • Энциклопедия домашних «жителей» для вашего ребёнка

РомашкаБукашка писал(а):
burya писал(а):
Зависть испытывают все: и взрослые, и дети.

Ну. я бы так не обобщала ) Зависть испытывают не все.

Чувство зависти, соперничества больше характерно для людей нашего “цивилизованного” мира. И взрослых и детей, причем дети всегда берут пример с родителей. Родители завидуют (соседям, друзьям, актерам и проч.) и дети буду завидовать. И не удивительно, ведь со всех сторон тебе предлагают кучу “нужного” барахла, с помощью которого, якобы, ты будешь счастливее.

Приведу пример, чтобы не быть голословной.
Как-то нам посчастливилось полететь в Шри-Ланку с ребенком. Мы жили в серф-лагере, неподалеку от местной деревушки. И конечно, я посчитала глупым не воспользоваться моментом и не изучить хоть чуточку быт и нравы местных аборигенов.
И знаете, была удивлена увиденным. Мы гуляли под улицам среди хижин из банановых листьев и прутьев, никаких заборов. Мы увидели множество детей в каждом доме, веселых и здоровых на вид. Все нам улыбались и конечно с интересом разглядывали (светлокожий маленьких наш сын вызывал бурный восторгу местных).

И конечно, я в силу своей природы “цивилизованного” человека, привышего что у всех детей должны быть игрушки (тогда я еще не понимала что тем детям они вообще-то и не нужны, как и нашим) решила с позволения своего сына отдать детям те игрушки, которые нам были уже не нужны. Тем более их с собой было немного.
И конечно, когда я давала им ту или иную игрушку, собиралась толпа всех детей и все с интересом разглядывали ее. Но, что меня тогда удивило – это совершенно мирный интерес со стороны детей. НИКТО не пытался вырвать игрушку из руки другого, начать кричать “мое”, или другим способом завладеть ею.

Того поведения, которое присуще большинству наших детей, не было и в помине. Не было зависти, не было нестерпимой жажды обладать вещью. Было одно любопытсво.

Это что касается зависти. Были и другие отличительные черты поведения детей. Например, за все двухнедельное пребывание в Шри-Ланке, и ежденевные прогулки среди местного населения я ни разу не услышала чтобы дети кричали друг на друга, спорили, ссорились. Драки, рукоприкладство со стороны детей или взрослых – этого тоже не было.

burya писал(а):
Зависть испытывают все: и взрослые, и дети.

Ну. я бы так не обобщала ) Зависть испытывают не все.

Чувство зависти, соперничества больше характерно для людей нашего “цивилизованного” мира. И взрослых и детей, причем дети всегда берут пример с родителей. Родители завидуют (соседям, друзьям, актерам и проч.) и дети буду завидовать. И не удивительно, ведь со всех сторон тебе предлагают кучу “нужного” барахла, с помощью которого, якобы, ты будешь счастливее.

Приведу пример, чтобы не быть голословной.
Как-то нам посчастливилось полететь в Шри-Ланку с ребенком. Мы жили в серф-лагере, неподалеку от местной деревушки. И конечно, я посчитала глупым не воспользоваться моментом и не изучить хоть чуточку быт и нравы местных аборигенов.
И знаете, была удивлена увиденным. Мы гуляли под улицам среди хижин из банановых листьев и прутьев, никаких заборов. Мы увидели множество детей в каждом доме, веселых и здоровых на вид. Все нам улыбались и конечно с интересом разглядывали (светлокожий маленьких наш сын вызывал бурный восторгу местных).

И конечно, я в силу своей природы “цивилизованного” человека, привышего что у всех детей должны быть игрушки (тогда я еще не понимала что тем детям они вообще-то и не нужны, как и нашим) решила с позволения своего сына отдать детям те игрушки, которые нам были уже не нужны. Тем более их с собой было немного.
И конечно, когда я давала им ту или иную игрушку, собиралась толпа всех детей и все с интересом разглядывали ее. Но, что меня тогда удивило – это совершенно мирный интерес со стороны детей. НИКТО не пытался вырвать игрушку из руки другого, начать кричать “мое”, или другим способом завладеть ею.

Того поведения, которое присуще большинству наших детей, не было и в помине. Не было зависти, не было нестерпимой жажды обладать вещью. Было одно любопытсво.

Это что касается зависти. Были и другие отличительные черты поведения детей. Например, за все двухнедельное пребывание в Шри-Ланке, и ежденевные прогулки среди местного населения я ни разу не услышала чтобы дети кричали друг на друга, спорили, ссорились. Драки, рукоприкладство со стороны детей или взрослых – этого тоже не было.

Вообщем, с тех пор прошло лет пять. И только сейчас я случайно начала читать книгу Ж. Ледлоффа (наверное многие с ней знакомы, но мне, к сожалению, она раньше не попалась). В ней как раз автор описывает подобные различия в поведении детей “цивилизованного” мира от детей индейцев Южной Америки. Последним так же совершенно чужды чувства соперничества и зависти.
В книге как раз и раскрываются причины такого различия.

DrWeb
Семицветик55
Я так понимаю, зависть возникает от того, что человек не чувствует себя реализованным в интересных для него делах. Он кружится в суете вроде нужных, но скучных дел, а душа просит праздника, которого нет. И начинает казаться, что вот было бы больше денег – и было бы хорошо. Или квартира побольше. Или поездка куда-нибудь (в общем, нужное подставьте сами)

А на самом деле человеку просто нужно достаточное количество интересных для него дел. Причем это не сидение с телевизором или компом, а творчество, где его склонности раскрываются максимально, и душа наполняется счастьем (или просто удовольствием).

Я когда поняла это, то вспомнила все, чем я любила заниматься в подростковом возрасте, когда еще нет ориентира на взрослые ценности (типа, учеба, работа, карьера, деньги и проч). Снова пошла на танцы, занялась шитьем, потом творческой самореализацией – и на душе стало спокойно! Да, я по-прежнему хочу больше денег и новую квартиру, но это перестало быть навязчивой идеей, а чувство зависти к более успешным людям стало очень. ну достаточно пофигистким, что ли

Читайте также:  Как воспитывают детей в Армении – особенности, традиции, запреты, примеры
Добавить комментарий